Me enamoré de mi mujer y nunca más me volví a enamorar. La fidelidad te la propones inconscientemente: tienes una familia, unos hijos. ¿Cómo vas a jugar al amor por ahí?.  Paco de Lucía.

Mientras escribo sobre este penoso tema, -porque es duro encontrar la traición dónde debiera estar el amor aun para terminar algo- pienso en esta frase atribuida erróneamente a Pablo Picasso quien por cierto no fue nada fiel, y pienso en el eximio guitarrista Paco de Lucía, casado hace más de veinte años con la misma mujer, no mirando otras a pesar de su carrera de músico entre giras y escenarios.

Fidelidad, que palabra gastada para tantos y sin sentido para los miles que la rompen una y otra vez. Si la lluvia existe para hacer crecer las semillas;  la fidelidad es al amor lo que el agua a la raiz, sin ella el amor está condenado a morir. Todos esperamos fidelidad de quienes amamos, y lloramos amargamente su ausencia. Porqué  entonces no revaluar su valor ancestral y pensar de nuevo que si la necesitamos como el aire, debemos darla primero. Porqué no tomar desde el arranque un nuevo compromiso con una siembra conciente de lealtad y compromiso.  Porqué no re-nombrar la infidelidad como una carencia que grita su enferma falta de compromiso y no como se la ve ahora, como algo de lo que se puede presumir.  Después de todo,  jamás engañaremos ni al universo ni a las leyes de Quien lo creó.

“No codicies la casa de tu prójimo:
No codicies su esposa, ni su esclavo, ni su esclava, ni su buey,
ni su burro ni nada que le pertenezca” Éxodo 20.17 NVI

Lo que no es nuestro, no es nuestro.  Lo que para la ley es un delito  es antes  una falta a las reglas de Dios,  que nos coloca en la  penosa situación de estar lejos de El si nos decidimos a seguir tal camino.  Si alguien toma el auto de otra persona o roba su casa, irá preso;  entonces me pregunto porqué tomamos tan livianamente una orden  expresa del Creador. Piensa un momento; las leyes que hoy conocemos provienen de Dios mismo, porque tanto las leyes mosaicas como el Código de Hammurabi  (antecedentes de la mayoría de las leyes)  no son sino inspiraciones de aquellas primeras leyes personales de Dios. Y como Dios no ha cambiado, tampoco sus leyes. Lo que era causal antes de maldad  y corrupción lo sigue siendo hoy. El adulterio está considerado en la mayoría de las justicias como un delito y no podemos tomarlo como algo menor y hasta deseable.

Aparte de que la orden sobre no cometer adulterio es el único mandamiento que se repite en  el séptimo y el décimo, algo llamó mi atención mientras transcribía el versiculo y es que Dios usó la palabra “codiciar” no desear. Codiciar es desear algo con una motivación mala. Y este mandamiento se une directamente al de Mateo donde Jesús lo completa diciendo que la codicia mental, o el pecado mental, es pecado exactamente igual. Y lo otro mentable de la cita es que la orden de no codiciar lo ajeno está dentro de otra orden que engloba la casa completa del projimo, la NVI de estudio coloca dos puntos luego de  “casa” en vez de coma, englobando las restantes órdenes dentro del término.  Por eso comencé diciendo, lo que no es nuestro, no lo es. No sacaría el auto de mi prójimo sin su permiso y tampoco su esposo. Tambien llama la atención el no codiciar el esclavo o esclava. El  índice de sexo desordenado y adulterio con las personas que trabajan en el hogar o en el trabajo ha aumentado a niveles alarmantes.

Te invito a leer este estudio con detenimiento y una mente abierta, al menos en consideración por las semanas que me llevó hacerlo. También te pido no argumentar de entrada que no eres cristiano. A lo largo de la vida me he encontrado muchas personas que me dijeron que no se convertían al cristianismo para seguir haciendo lo que querían y que nadie los moleste. Sin embargo todos estamos de acuerdo en que hay un solo Dios sobre todo. Y ese Dios, no ha cambiado sus reglas, así que te invito a examinarlas. Si todo saldrá a luz un día, podemos ir ahorrando tiempo y dar luz ahora al tema en nuestro beneficio.

En los últimos meses se produjo un aumento increible  de consultas y pedidos desesperados de ayuda por infidelidad que me llevan a la lógica de tener que enseñar sobre el tema. A un nivel de cientos de cartas por semana hablamos de una  abrumadora mayoría que hace referencia al tema. Algunos casos son sencillamente increibles, el deterioro de la ética y la pureza necesaria en el matrimonio (“honroso sea en todos el matrimonio y el lecho sin mancilla” Hebreos 13:4), unidad fundamental de la vida y la sociedad me lleva a ver con tristeza la degradación de una sociedad que se embandera de la palabra Dios pero vive sin El, lejos, muy lejos de sus preceptos fundamentales..
A tal punto que hoy se llama infidelidad al adulterio porque la gente no se casa, se junta en parejas, ignorando desde el arranque las ordenes que sellaron el pacto  primero de Dios con el hombre que nos permite hoy estar vivos.
Y a tal punto que la traición se mezcla con pornografía, homosexualidad y bisexualidad, sexo digital. mentiras a granel y mil aberraciones más que por respeto no mencionaré.  El índice creciente de llamar bueno a lo malo y decir que está bien lo que no lo está ha llevado a un verdadero fenómenos social, una anestesia masiva de conciencias en en que naciones enteras adormecen la convicción de haberle dado la espalda a Dios.
La familia y su célula principal de vida, el matrimonio; le pertenecen a Dios, no podemos usarlos como se nos antoja solo porque se nos plantea de afuera modelos equivocados y “atrayentes”. Un día daremos cuenta de todo lo que hemos hecho y decidido.

No discutiré que la hiper mediatividad de la sexualidad como objeto de consumo produce engaños masivos, pero las decisiones son nuestras.  Mi casa y mi vida están tan llenas de lo mediático como las de todos ustedes, pero mis elecciones de vida y mis límites son mi responsabilidad. Y no de ahora. Desde niña he sido una persona leal entendiendo la exclusividad y compromiso con el otro como requisitos de entrar en una relación de pareja. Y no dejé de serlo por la terrible situación que me tocó en mi matrimonio, aún cuando tuve la forma y tal vez las razones para faltar al compromiso. Pero no lo hice, dejé mi corazón y mi decisión en mi hogar.
Trabajé por lo que quería y aunque no pude lograrlo, tampoco eso me motivó a darme el permiso de ser infiel.  Siempre he pensado que mis valores no tienen porque depender de lo que hace el otro, son mi decisión. Y hoy se han transformado en mi escala de “no negociables”. Son las cosas en que no cedo, donde prefiero perder a ceder.

Examinemos juntos las  disculpas y razones que argumenta el adulterio:

El gusto de lo prohibido, la aventura, la trasgresión, romper la rutina.  El matrimonio no es un centro de entretenimiento, es una diaria construcción y un compromiso serio.  Desear algo no significa tomarlo ni menos quebrar a otras personas por eso.  Vuelvo a decir que las decisiones son nuestras. La Biblia dice que todo nos es lícito pero no todo nos conviene, y también afirma que hay caminos que al hombre le parecen correctos pero su fin es camino de muerte.

Ser  infiel porque el otro estaba ausente, proque no lo atendía… porque… Y siempre nos excusamos en el otro. Lo cual es lisa y llanamente cerrar los ojos a la responsabilidad de ejercer el dominio propio. Si yo  traiciono, la responsabilidad es mía. Toda solución  comienza siempre por una revisión interna de que estoy haciendo, y que debo cambiar.  Todo cambio posible comienza en mí misma.

La barrera de los 40 y ser infiel por buscarse alguien más joven ó porque me enamoré de otro. Todos tenemos que entender que casarse no significa contraer una especie de seguro contra terceros por el cual es imposible enamorarse de alguien más. Sencillamente ocurre. Pero… aquí viene el tema, ser tentado a algo no es el problema y nos pasa a todos, la falla es decidirse por eso. Yo puedo desear algo y frenarme ahi, sin dejar que la intención de poseer eso me coma por dentro y produzca su fruto. Y puedo aún amar, y saber perfectamente que eso no es para mí y decidir no tomarlo.

Ser infiel porque se terminó el amor. Esta frase me parece tan ofensiva, que me pregunto si la entendemos, porque yo sinceramente, veo claro la excusa detrás.  Como ya hemos dicho luego del enamoramiento inicial el amor es un verbo, es acciones, si siembras muchas acciones de amor tendrás amor pero si siembras acciones de alejarte tendrás una cosecha de ruptura.  Tengo serios problemas para entender esta frase tan exenta de compromiso de  “no te amo más” como si una persona fuera algo desechable y el amor un objeto de cambio.  Yo no dejo de querer a mis hijos aunque a veces discuta con ellos, la relación para mí no entra en juego en los problemas. Sé que siempre los amaré y lo he hecho conforme han sucedido los problemas.  Yo no estaba locamente enamorada de mi esposo, ya hablé sobre ello, pero sí le tenía cariño y cultivé ser su compañera hasta que ya no se pudo solucionar el tema.  Amar es una diaria decisión y elección.

Siempre suelo hacer una simple pregunta:  “¿Cambiarás  tu eternidad por un momento de placer?”

Porque el adulterio pone muchísimo más en juego que la traición y el dolor que provoca, -que según los expertos es mayor que el dolor que produciría la muerte del otro-. El adulterio interrumpe directamente nuestra relación con Dios, y también la posibilidad de acercarnos a El mientras no nos alejemos de tal práctica.
Y si… Dios nos perdona, una y otra y otra vez.  Pero no se puede estar jugando así con la eternidad…
Y para los que apuestan a eso, a los enfermos círculos de  hacer lo que no se debe, y pedir perdón solo para volver a hacerlo, o al otro círculo de mentir y mentir y mentir creyendo que tener dobles y triples vidas no tendrá ninguna consecuencia…
Para todos esos que hoy siguen jugando a la ruleta rusa su vida y su eternidad con las mentiras inteligentes con que creen que han tapado todo bien, y a pedir perdón sin arrepentirse ni cambiar, les digo que Dios jamas sera burlado. El nos dijo que cada acción, aún cada palabra ociosa será pesada y juzgada. . Esto no es para tener pánico, es para tener una convicción saludable de que todo lo que sembremos, eso cosecharemos.  Por más placer que puedas experimentar en tocar y tomar lo prohibido, ese placer será tu destrucción mañana. El que turba su casa, heredará el viento. Y el que turba la de su prójimo, heredará el fin de su paz y su separación de Dios.

Dios mismo creó la atracción entre un hombre y una mujer con una carga de erotismo tan grande que es fuerte hacerle frente, esto es así porque tal atracción creará como un cemento si el matrimonio se efectiviza que hará de contención para los tiempos malos, mantiene “unida”  la pareja.  Ahora, esa carga erótica es tan fuerte para las personas correctas como para las que no. Entonces decimos de nuevo, que me guste una persona no significa  que me decida por ella. Significa que me gusta, nada más. Seguro no podré evitar que me guste, pero si puedo decidir sobre lo que sigue. El amor bajo las reglas del que lo creó tiene contrato de exclusividad, en deseo, en hechos, en todo. Dios no avala la poligamia. ni la homo o bisexualidad ni el sexo fuera del contexto matrimonial, esto es tan claro como el agua de un manantial. El amor respeta, se preocupa por el placer del otro, no por satisfacer lo propio.

Qué se debe hacer frente a la situación ya concreta de adulterio:

Si eres el conyugue que sospecha tal situación. Intuir tal situación no avala para revisar ni celar ni quebrar el derecho de la privacidad del otro. Si uno tiene una sospecha cierta deberá esperar a ver las pruebas y confrontar al otro luego de haberlo perdonado primero internamente para no hacerlo blanco de la ira y el dolor personal, la sinceridad y no añadir ocultamiento al presunto ocultamiento es esencial aquí.

Si eres el infiel. Tanto si quieres que tu matrimonio pueda ser restaurado como si deseas romperlo, sé honesto. Tus decisiones de vida no tienen porqué traer dolor a otra persona acarreándote a tí severas consecuencias luego. Si no quieres seguir el matrimonio, sé honesto, dí la verdad. Y si has sido infiel y quieres salvar tu matrimonio, tienes que confesarlo. Porque si piensas que no hablar salvará tu matrimonio estás totalmente equivocado. Tú única opción es hablar con carácter de urgencia y soportar el dolor del otro con humildad, tal vez seas perdonado. Te aseguro que nadie perdona el adulterio sumado a mentiras históricas amontonadas una sobre otra, porque la traición se eleva al infinito aquí e indica una conducta enferma.  Habla y busca ayuda, un buen consjero familiar con valores serios de base puede ayudarles a resolver sus problemas.

Divorcio, separación ó anestesia. La Biblia y la ley amparan al que sufrió la infidelidad para divorciarse de inmediato. Pero yo no lo aconsejo nunca en primera instancia porque Dios odia el divorcio, y solo lo permitió por la maldad del hombre. Creo que la separación puede ser un buen intermedio en esto. La separación no fue pensada  para ser igual que el divorcio, es un tiempo a solas (y no para salir corriendo a buscar otra pareja) para examinarnos, y ver realmente que queremos, a ver si una restauración puede proceder o habrá que ir al divorcio. Un tiempo de separación puede mostrar por sí misma lo que realmente hay en el corazón de cada uno.  La terapia de consejería matrimonial indica que no deberían volver a vivir juntos hasta que hayan resuelto lo que los separaba.
Ahora anestesiar lo que ocurre, lo que hace la mayoría es una locura. Tenemos que entender que el pacto se ha roto en el mismo momento de cometer la infidelidad. Así que si queremos continuar, deberemos empezar de nuevo, cimentar nuevas bases en la relación. Establecer parámetros. La anestesia retarda todo proceso de sanidad. La herida debe exponerse tal cual está para que no se gangrene y soportar el proceso de curación que por cierto es doloroso para ver si una correcta cicatrización es posible.

El perdón y la Gracia. El Dr. David Hormaechea dice que  la Gracia vuelve posible lo imposible en un matrimonio, y que si se apela a ella, todo se puede lograr. La Gracia es esa capacidad de perdonar lo imperdonable, del gr. chen=inclinarse la gracia es la facultad que hace que un mayor se incline con favor hacia un menor.  Si un matrimonio puede perdonar, buscar el perdón y apelar a la Gracia, la restauración de la pareja puede lograrse.

Trabajo duro. A partir de aquí no habrá segundas oportunidades. Así que si hemos elegido al otro de nuevo, volvamos a elegirlo a diario, y construyamos una nueva realidad con esfuerzo y ahinco.  Como dije, la relación no debe entrar en juego frente a los problemas. Es un pacto y tomaremos un nuevo compromiso de honrar tal decisión y al otro. En esto,  tomar la costumbre de no portar máscaras y dar cuentas todo el tiempo al otro es crucial, nos dá la contención para evitar futuros desbordes o caídas y ayuda a limpiar el presente. También se puede implementar el  “como lo estoy haciendo” la genial terapia de Gary Chapman, cada tanto nos reunimos con el otro para conocer su apreciación de como lo estamos haciendo, si lo estamos logrando, y que corregir.  Es imposible verse uno mismo, nos vemos en la mirada de los otros.

Amor es fidelidad, respeto, exclusividad con y para el otro, y compromiso. Es una diaria elección y construcción. Si hoy te enfrentas al adulterio en tu matrimonio, deberían ambos reconsiderar el compromiso inicial. La exclusividad y fidelidad son requisitos imprescindibles para que un matrimonio sea saludable, si este principio no se ha atendido, deberías empezar a considerar que no se estan  cumpliendo las bases necesarias para poder seguir casado.
La vida de espaldas a las leyes eternas es dificil, dolorosa y oscura. Si en tu vida has practicado la fidelidad, afirma hoy tu compromiso, que cada uno tenga su gozo según nos dijo el Creador en el esposo de su juventud, o con quien fuera que estés casado o en vías de ello. Cada uno beba las aguas de su fuente y no de la ajena. Y si te pasó como a miles que  cometiste un error y le has fallado a quien amas, hoy es el tiempo aceptable para pedir perdón, para decidir cambios, para empezar una vida nueva con valores firmes que provengan de las reglas eternas del Cielo.

Texto: Edith Gero

Imagen: Te amo igual o más que el primer día que te conocí by Caras Ionut/ vía: www.bigxy.com

“Temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos.” Bertrand Russell

El amor no es un pensamiento sino un verbo. Y un verbo se ejecuta, no se contiene en la mente.

Si solo piensas en el amor pero no lo dices y menos lo vuelves acciones, entonces no amas. Porque el amor no es para uno mismo ni  para quedarse con el miedo a sentir, o el placer de emocionarse; es para darlo.  Y solo volverá a nosotros cuando haya sido extendido primero.

Hace unas noches en una conversación llegué a la conclusión (en voz alta, porque ya dije que hay que pensar en voz alta y compartirlo con otros) de que en todo lo que veo, escucho  y leo hay un generalizado miedo a amar.

Si amas por primera vez porque temes lo desconocido, si  por segunda o tercera o que se yo vez, es porque te han herido y  estás tan desilusionado que no quieres volver a confiar y te cierras. Y el tema sigue girando en torno a tí mismo. Mientras yo sigo repitiendo que el amor no es algo nuestro ni nos pertenece, por tanto no es lícito guardarlo. Ni nuestras dudas al respecto son nuestras, y tampoco es buena idea guardarlas.

¿Miedo que bloquea?. Sí, pero todos lo tenemos por igual en casi todas las áreas de la vida.  La diferencia es que algunos entendemos este principio y vamos adelante con lo que debemos expresar. Con miedo y todo. Con fallas y todo. Con desconfianza y todo.

Mi padre, experto si se quiere en el area del valor luego de pelear la segunda guerra y comandar miles de hombres, me legó una regla sencilla: “El valor no es la ausencia del miedo, porque todos lo tenemos. Es hacer lo que se debe hacer a pesar del miedo.”

Guardarse el amor por miedo, es como contener un rio en un embalse y no hacer otro río para que lo drene, el río hará crecer y crecer el lago, y en un punto la presa reventará provocaondo un daño severo.  El amor fue creado para ser extendido, puede ser magia y vida si lo dás y también veneno si te lo quedas.

Todos los seres humanos sentimos los mismos bloqueos, temor, verguenza, impaciencia y todo lo que acompaña al amor. Todos. Desde el rey al mendigo. A ninguno nos gusta demasiado esa sensación que se apodera de nosotros y que dicta nuestros días cuando el amor gobierna. Sí, es dejarnos en mucho y perder el control de casi todo, pero es la regla de la vida. No nacimos para gobernarnos nosotros mismos. Cuando somos padres fantaseamos mucho con controlar todo pero eso solo dura hasta el día del nacimiento. Cuando nos ponen ese pequeño ser por primera vez en los brazos, nuestro mundo cambia y  aunque  sentimos la inseguridad propia de los desconocido dejamos que nuestro corazón quede prendido en ese dulce sentimiento.  Un día ese hijo crecerá y nos dejará, pero el amor real siempre es multiplicador, y más amores vendrán si primero hemos sembrado en darlo.

Y si no amamos…¿A qué le daremos nuestra fuerza y nuestro énfasis? ¿Al trabajo? … Bien dijo alguien por ahí que puedes ser el mejor de tu trabajo por veinte años, el mas fiel… Pero a la semana que te fuiste de esa empresa a la que tanto entregaste te recuerdan solo un par, y conforme pasan los meses nadie. Darle nuestra razón de vivir solo al trabajo es dejar por legado un castillo de arena.  Pero si amas, generas tesoros eternos y una vida plena en  esta tierra.

A todos nos cuesta expresar el amor, sin embargo lo natural es amarnos, porque fuimos creados a partir del amor. Una frase de amor  puede cambiar el día y aún todas las decisiones de otra persona, y hablo del amor en todas sus formas.  Hace unos años tenía un tiempo especialmente duro  y al prender la computadora muy temprano en la mañana el encabezado de una carta me sorprendió: “Mi muy amada Edith. Sí, leíste bién, dije muy amada”… la carta no era de un extraño, era de un gran amigo, solo que nunca me había expresado su cariño. El amor nos afirma, nos reconcilia con la vida y nos dá fuerza para seguir. Cerré la computadora sabiendo como responder a la dificil decisión que tenía enfrente, una simple expresión de cariño sostuvo mi vida ese día.
Desde entonces he intentado repetir tal frase a mis amigos, a riesgo de ser malinterpretada a veces,  pero lo prefiero a quedármelo.

Otras veces el temor de amar se basa en que no queremos cambiar la vida de otros o la nuestra. Pero el amor fue diseñado especificamente para eso, para poner todo de cabeza y cambiarnos por completo la mente y la vida.  Y luego está el temor al compromiso  y al rechazo, por tanto nos envolvemos en nosotros mismos y en todo caso solo nos involucramos en relaciones superficiales que no rozen siquiera el area interior. Eso es literalmente un suicidio porque el amor es vida, y al atentar contra el amor pierdemos la vida.  El amor nunca será superficie, nace del mismo interior y a otros interiores aspira llegar. El temor al rechazo tampoco es arma a esgrimir para no darlo.  Las personas pueden rechazarnos pero el amor jamás lo hará, y tiene su propia retroalimentación que siempre nos devolverá vida.

Finalmente está quien argumentará que no se atreve a amar para no exponerse, y porque el amor una vez expresado genera derechos y obligaciones mutuas… El amor solo obliga al amor. Los derechos y obligaciones de toda relación y el compromiso inherente (porque sin compromiso no existe ningun tipo de relación) no se sufren cuando se ama, se disfrutan. Cuando uno ama dá de lo que tiene, tiempo, dinero, cambios, conflictos. Es normal e inherente a toda relación.

El amor es el origen, el fin y el todo de este Universo. Es su motor y su propósito. Si no amo, soy metal que resuena dice Dios, frío, ausente, despojado de vida. Porque amor y vida son lo mismo.  Y el amor se ejecuta, se dá, se dice, se repite hasta el cansancio. Son acciones conjuntas con las palabras. Porque de que te sirve solo quedarte en el pensamiento limitado de que amas si no vas y lo dices aceptando los riesgos.  Y quien creerá que amas si lo dices pero luego tu actitud entrega ausencias y descuido, ó una lista de reclamos en vez de respeto y aliento incondicional.

Hoy es viernes 13, dice el refrán popular  “no te cases ni te embarques” porque dá mala suerte. Pero como yo en la única suerte que creo es la  bendición que encuentra su camino, y como las bendiciones están hoy disponibles  en  especial la capacidad de amar, te digo:  “Sí, cásate, enamórate, dile a tus hijos y a tus amigos que los amas. Atrévete a fallar amando.  Hoy dá un paso de acercamiento al amor real.  Y si has amado y fallado, ama de nuevo, ama mejor.

por Edith Gero

Imagen: “Redwood forest”by Fred Miranda, vía www.bancodeimagenesgratis.com

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“Dichosos los que tienen hambre y sed de justicia, porque serán saciados” Mateo 5.6

En un mundo plagado de injusticias hay en todo hombre (en el sentido genérico de humano) un profundo anhelo de ser reinvindicado en justicia.  De hecho que vindicar es sinónimo de vengar. Entonces la satisfacción del agravio que es la venganza  simplemente es implementar justicia por mano propia.  Y creo que no hay deseo más fuerte en quien mucho ha sufrido, que el de recibir justicia.  No, no estoy defendiendo la venganza, la estoy explicando. Porque somos rápidos para decir que perdonamos cuando en realidad no lo hacemos, o para sostener que no perdonaremos, sin entender que el perdón puede ser la mejor venganza, ó la mayor forma de justicia…
Sí, leiste bién.
Como tampoco entendemos que la justicia humana es y será injusta hasta que todo termine y llegue la Perfecta justicia, ya Isaías nos enseñaba que toda nuestra justicia es como un trapo de inmundicia”.

La película “El Conde de Montecristo” es una narración interesantísima de lealtades y traiciones; de fe, desesperanza y deseo de venganza.  Y por sobre todo  es la historia del triunfo final de la justicia divina, aquella a la que el Conde apeló en su fe inicial, y que triunfa aun luego de que la fe se desvaneciera para dar lugar a la sed de venganza…
Encerrado por  décadas en la mazmorra de piedra de una isla perdida,  sin ver el sol, olvidado por los hombres, por sus amigos que lo traicionaron, y por la mujer que amaba (en cuya traición creyó aunque ella nunca dejó de serle leal a pesar de haber sido engañada).
Edmund Dantés, quien luego apareceria como el Conde de Montecristo cree que su vida ha terminado alí, en esa oscura mazmorra. Nadie sabía que seguía con vida. Nadie lo escuchaba gritar cuando año tras año sus carceleros entraban a castigarlo con el látigo.

Pero él creía, su fe estaba viva en Aquel que todo lo vé. Y sobre la roca, cada día, escribía: “Dios me hará justicia”
Un día quiso ahorcarse en su locura solitaria, pero mientras lo intentaba las palabras en la roca le hablaban de su propia fe  en la justicia que un día llegaría. Y siguió adelante.
Inesperadamente cuando Dantés ya había perdido la esperanza, la solución para salir de aquel lugar aparece… La más completa ayuda esperada por una persona. Y aún el Cielo usa la fuerza de su sed de venganza para motivarlo a vivir.
Muchas situaciones se desencadenan, y si ves la película, verás una interesante trama. Para mi, el Dios que fue convocado en la fe inicial, sigue moviendo los hilos de la trama a favor de Dantés, para llegar finalmente a la justicia.
Cuando Edmund sale de la prisión, y su deseo de venganza crece, Dios le provee un amigo; que al salvarle Edmund la vida, se convierte en su sombra por la vieja ética de tales casos. Esta persona ayudará  a Edmund en todo lo que hará, y le impedirá  irse demasiado del camino.

La venganza es el camino que  toma generalmente  un mundo que habla mucho de perdonar pero perdona poco y nada en lo real. El perdón es la obra cabal, total, y suficiente lograda en la cruz. No existe el perdón a medias para Quien lo creó. Y cuando nosotros decimos que perdonamos pero actuamos en pequeñas  y diarias venganzas, hacemos inútil e incompleta tal obra.
-Ah pero es que él me traicionó primero entonces yo hice lo mismo y salí con otro.
- Bueno es que ella hizo tal cosa y por eso yo no volví a a hablarle.  Pero yo la perdoné!
Eso, es ni mas ni menos que venganza. Te dije que te perdoné pero me muevo hoy contigo conforme a lo que hiciste antes. Al decir de un conocido consejero familiar, sigo sacando el esqueleto del armario.
Venganza….

Todos lo hemos hecho mil veces, ya sé. Y otras tantas hemos practicado el perdón incompleto o hipócrita o como quieras llamarlo. Lo sé. Yo también lo hice, o mas bien dicho, lo sufrí. Porque uno dice que perdona, el otro se vá tranquilo, y uno se queda lleno de toda la injuticia que siente .
Y la frustración y el anhelo por la justicia crecen adentro.
Y muchas veces ese es el caldo de cultivo de la sed de venganza, de revancha, de hacer lo mismo…
Actuar en “reacción”se le llama hoy dándole un nombre mas avalado  por la Psicología y la Física.  La primer ley de Newton dice que “a toda acción le corresponde una reacción”. Gritas, porque el otro te gritó. Dejas porque otro te abandonó. Venganza. Ojo por ojo.
Yo sé lo que duele. Yo sé lo que es ver nacer un hijo muerto y llenarse de pensamientos oscuros. Lo sé. Yo se lo que es sentir tal dolor, por tal injusticia, que cada día uno escribe con una esquirla de piedra, sangrando los nudillos en la piedra de la vida, un mensaje donde deja hasta el alma en un grito desesperado…
“¡Dios, hazme justicia!!”

Pero también sé una cosa. Hace algunos pocos años aprendí a separar, mi dolor, y mi sed de justicia, del perdón. Aprendí a esperar por la justicia de Dios, la única que tendremos finalmente, la única que no olvida. Aprendi a dejar mis asuntos inmanejables en Sus manos. Deje de vengarme sutilmente en otros por lo que sufri, aprendí que si yo perdono de corazón, Dios tiende un manto de Gracia y olvido sobre lo imperdonable…
Pero también aprendi, que El no dejará nada sin su justo castigo, y que es cierto que perdonar implica sacar la venganza de mis manos para ponerla en las manos de Dios.

La Biblia nos expresa claramente que Dios es nuestro Vengador.  Es un tema de entender la historia. Antes la justicia dada por Dios era la venganza y la ley del talión. Pero un día Dios envió a Su HIjo, Dios con nosotros, a Quien hizo “Justicia de Dios” para que nosotros no tuviéramos que seguir cargando con sangre en nuestas manos. Jesús pagó por un perdón que no merecíamos para que pudiéramos ser perdonados y perdonar, y dejar la venganza y la justicia en manos de Dios. No solo fue la historia la que se partió en dos hace más de dos mil años, también la ejecución de justicia cambió su forma.

Dios fue mi vengador, porque aunque perdoné a consciencia y pedí que no les fuera contado lo que hicieron, Dios no puede ser burlado, es tanto amoroso como fuego consumidor. Les podría contar mil detalles donde sin yo hacer nada por ello,  la justicia divina recayó sobre mis burladores, y fui vengada sin yo desearlo, porque un perdón sincero significa que toda sed de venganza nos abandona.

¿Debemos esperar entonces esa venganza divina si actuamos contra otro? No necesariamente, si sabemos pedir y buscar el perdón, todo termina por reconciliarse en Dios según Su propósito original, y El siempre perdona al que se arrepiente, pero no es este un tema para tomar a la ligera. Ni el perdón ni la venganza y menos la justicia es algo que podemos usar a discresión, porque no es nuestro. Alguien, pagó el más alto precio por ello.
Y para aquello que pasó de lo que no hay vuelta ni parece haber ya justicia… Para mis hijos que murieron, para mi juventud que se fue sin remedio, para los miles de niños abusados, para la mujer que vendieron traficándola sin mas valor que unas monedas, para aquel que perdió un hijo en un accidente sin razón, para el despedido injustamente, para los que padecen dictaduras y leyes de terror, para el trabajo esclavo en pleno siglo 21. Para todos lo que no ven hoy la justicia…
Para ellos, hay una promesa, y la creas o no tal prormesa se cumplirá. Y el Sol de justicia brillará. Porque el cetro de Dios es equidad y su trono justicia.

Esa Justicia Superior que cuando se le permite actuar al rendir nuestro derecho, nos lleva del anhelo de venganza al perdón. Porque finalmente hay un solo Vengador Quien un día no dejará un solo acto sin su perfecta justicia.
El anhelo de Dios, cuando nos pide dejar la venganza en Su Mano y que en la nuestra solo haya perdón es la forma en que El implementará su justicia y al mismo tiempo nos enseña a conocer Su corazón dónde todo será un día reconciliado.

A través de estas palabras te llamo a reflexión para que verifíques tus niveles de perdón, entiendas claramente el alcanze de la venganza y como puedes ejercerla (no por mano propia, y me hago cargo de lo que digo) y para que reflexiones que la justicia finalmente llegara, como Dios prometió.
No todo termina en esta vida, eso es una gran mentira sin sustento bíblico, aquí empieza todo. Aquí decides el lugar de tu futuro hábitat en la eternidad. Aquí aprendes lo que luego usarás en la vida eterna. Esto es una escuela de eternidad. Y, sin perdón no puedes ser perdonado. Medita en eso.
El Salmo 37 dice: “Encomienda al Señor tu camino; confía en él, y él actuará. Hará que tu justicia resplandezca como el alba; tu justa causa como el sol del mediodia”

por Edith Gero

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“En las aguas profundas del perdon”

“El Hijo de la Paz”

“Piensa en vos alta”

Imagen: Rayos-sobre-Pula-Croacia-by-Matija-Sculac/Vía: BancodeImágenesGratis.com

“Lo esencial es invisible a los ojos.  No se ve bien sino con el corazón” -Antoine Saint Exupery-

Cae la tarde  y veo el sol  filtrar los gigantescos eucaliptus recien lavados de lluvia mientras escribo  en la casa de mis padres. No es casualidad estar escribiendo aquí y ahora. Nada es casual en este Universo sino causal. A toda causa sigue un efecto. Cuando encontramos la causa justa, encontraremos el efecto deseado.

Casa  y hogar son un concepto básico y ligado, y  no es coincidencia -repito…- estar escribiendo sobre esto en la casa donde nací. Para echar raices, hay que primero volver a las propias y reconciliarse con ellas, aun cuando sean raices injustas, porque entonces  es el perdón  quien marca la reconciliación. Aunque mi infancia fue bella, todos tenemos mucho que perdonar  siempre. Para poder encontrar a otros tenemos que encontrarnos a nosotros mismos primero, reconciliarnos, entendernos y todo ello nos devuelve al hogar, que  se plasma en una casa, -o cien-  como un lugar físico donde nos sentimos cómodamente nosotros.

Tampoco es casual que escriba mirando el saldo de la tormenta de anoche, en una de las tardes mas bellas que recuerdo. El aire frio y  perfectamente limpio, el sol jugando entre los árboles. Una tarde perfecta.
He vivido mi vida entre tormentas y desarraigada, pero los  ciclos perfectos de Dios un día se cierrran.  Anoche fue la primera tormenta de mi vida que realmente  disfruté,  la consideré de una extraña belleza en su despliegue eléctrico furioso. De pie y completamente sola frente al ventanal miraba la furia de los elementos sintiéndome extrañamente amparada y reconciliada.  Hoy la tarde es bella. No siempre después de la tormenta hay destrucción.

El anhelo por la tierra, una casa propia, un lugar donde sentirse seguramente uno mismo es algo tan inherente al hombre que pasamos la vida luchando por eso. A veces sin reflexionar sobre que signfica “casa y hogar”.
El hogar, ese olvidado concepto, no queda para mí en un lugar físico, sino donde el corazón vive. A veces el hogar, la casa esencial, es el corazón de otra persona cuando estamos enamorados; el único lugar donde queremos parar.
Como sea, la casa esencial vendría a ser ese espacio físico donde trasladamos lo que nuestro corazón posee. Ese lugar donde queremos volver después y en las tormentas. El sitio de refugio y descanso de las luchas diarias. El fuerte del guerrero.

Hace unos días investigaba sobre la casa de la fotografía de arriba de la que me enamoré a primera vista, prometiéndome ir un tiempo a escribir allí.
La famosa casa de la película “Noches de tormenta” está localizada en  Rodanthe, en los Outer Banks de Carolina del Norte. Construida sobre pilotes que permiten el ingreso del oleaje debajo de ella la casa está literalmente sobre el mar.
Un tiempo luego de la película, los huracanes que soporta la zona provocaron un cambio en las mareas y la casa quedó aislada dentro del mar. Antes que la trasladaran la casa lucía desolada y oscura, muy lejos de lo que era en la película “la posada azul” porque lo que hace a una casa esencial es el corazón de quienes la habitan.

La película me llevó a revalorizar lo que pienso de un hogar. Yo tengo una casa donde vivo, y la amo, y amo lo que tiene, pero sé perfectamente que podría vivir en cien casas diferentes porque mi hogar es donde mi corazón puede habitar también.  Creo que ese es el sentido correcto de arraigo, entender no solo las raíces genéticas sino las del alma.
Las casas “expresan” el tipo de conexión con la vida y la realidad que tienen las personas. Algunas tienen un diseño increíble, pero son pura fachada. Casas “de tapa de revista”donde su perfecto y despojado interior habla de falta de vida propia.  Algunas de tales casas, de tan minimalistas parecen ambientes  quirúrgicos. Yo viví en una casa así de soñada – y de ascética- pero nunca fue mi hogar.
Hay otras que son tan desordenadas que muestran el desorden mental o interior de quienes lo habitan.
TAmbién están las casas de maldad cuya oscuridad trasciende las paredes. La condición espiritual de los que habitan una casa conforman ambientes de  luz o sombras
Y está la la casa normal, viva, bella por la vida que demuestra. Con un relativo desorden que nunca termina de acomodarse y estilos que no terminan de congeniar entre las creaciones pos modernas de las nuevas generaciones y las fotos en blanco y negro del legado familiar.

Como les decía yo viví en una casa inmensa de tapa de revista, que nunca pude considerar mi hogar. Y hoy vivo en una casa pequeña pero llena de vida, de familia, de memorias, de cuadros, que supongo me expresa en lo que soy.  Y a veces “vivo” en otras casas,  cuando voy a otros lugares  donde mi alma también me sigue y se siente en casa.

La vida es una sola y es más corta de lo que pensamos. Hasta que te sea dada tu casa final en la eternidad, sea donde sea que vivas conecta ese sitio con tu hogar mediante tu corazón, y entonces vivirás en una casa esencial.

por Edith Gero

Imagen: THE INN AT RODANTHE from Warner Bros. Pictures’ and Village Roadshow …

por Edith Gero.

-¡ Deja atrás el pasado, ignóralo, mira solo adelante!.
-¡Olvídate del pasado!

Me he pasado casi 30 años escuchando este tipo de cosas.  Esa idolatría del hoy y del futuro que excluye una parte de la perfecta creación de Dios no entra para nada en mis preferencias.
Es simple, no se puede avanzar sin volver atrás.

No solo no veo nada de malo en volver atrás sino que lo considero imprescindible para despojarse del peso invalidante que nos arrastra desde el ayer repitiéndose en la vida cotidiana. Porque todos tenemos pasado. La diferencia es que algunos lo arrastran en silencio y pesa más, mientras otros lo hablamos para que las penas se vuelvan ligeras como globos y terminen por irse.

“Los tuyos edificarán las ruinas antiguas; los cimientos de generacíon en generación levantarás,
y serás llamado reparador de portillos, restaurador de calzadas para habitar”. Isaías 58.12
Dios nos habla de restaurar, de levantar de nuevo los cimientos destruidos, de reparar lo roto. Pasado. Antes de restaurar algo tienes que volver a ello, y luego podrás darte a la tarea propia de reparar.

La eternidad, en la que vivíamos antes de nuestra existencia terrenal y donde tendremos nuestro hogar luego de ella, no tiene comienzo ni fin. Por eso solemos verla como un círculo.
Los procesos de nuestra vida terrenal contienen la misma esencia y formato que rigen la eternidad, son circulares; vuelven a donde todo comenzó y los comienzos y finales terminan por confundirse cuando  los círculos se cierran (tengo algun problema para decir “los círculos” porque al fin todo es parte de una sola cosa).

El temido pasado que preocupa a tantos, pesa en todos, bloquea e invalida a millones y mata a varios, es parte esencial  de tales procesos. Hemos maltratado el pasado sin comprender el valor real que tiene, solo porque no hemos sabido descubrirlo.
No es “la noche oscura del pasado”, sino nuestras memorias, aún las infinitas.
Algo que el Creador diseñó, no nosotros. No comprendo el poco valor que algunos le dán diciendo “olvídalo y ya” cuando Dios no nos diseñó amnésicos. O la poca contracción -y tiempo- personal que le dán casi todos a evaluar su peso en la vida. Porque para ir al pasado tienes que tomar tiempo, de reflexión,  de hablar y de escuchar, tiempo. Un tiempo para tí mismo, para reconstruirte y reconciliarte, obligado por Marcos 12.31 antes que estés listo para otros.
Un tiempo de abrirte y estar dispuesto a abrir lo cerrado, estamos hablando de eso en la Bitácora en “flores cerradas”.

Hoy el pasado se discute por todos lados, pareciera que en el pasado está el secreto de todo (vaya novedad…) pero que solo los expertos pueden llevarnos de vuelta con supuestas técnicas sanadoras que archivarían el pasado para siempre… por años me he preguntado como hacía entonces antes la gente cuando no había profesionales que los guiaran…y muchas veces veo que analizaban el pasado con más sencillez que nosotros. Quizás los antiguos tenían más fe en Dios y en Su creación (nosotros, con pasado y todo).

Quiero recordarte un concepto que ya tratamos en la “resiliencia”: eres más fuerte de lo que piensas. Puedes mirar de frente lo ocurrido, fuiste equipado perfectamente por Tu Diseñador. No temas, levanta tu fe y enfrenta tu propia existencia.  Es cierto que si recibimos ayuda es mejor, pero no te preocupes, solo sigue buscando porque el que busca encuentra. Aparecerá el libro, la persona, las palabras que te ayudarán, ten fé. De hecho, me estás leyendo…
Los seres humanos somos creados a la perfecta imagen de Dios, no somos tan débiles para que el amor nos amenace y el pasado nos asuste, he visto resurgir a las personas de horrores sin nombre con un valor agregado extraordinario, enteras, fuertes, yo misma soy infinitamente más fuerte que antes.
Somos seres con historia, plantados junto a corrientes de agua.  Si en tu ir atrás pasas por valles de sombras, sigue adelante, no estás solo, las sombras pasarán y te dejarán su poderosa escuela, y detras siempre está el precioso y perfecto origen de todo.

Aún en las situaciones mas dolorosas, hay mucho por aprender  que quedó tapado por la oscuridad.  Mira la situacion de frente, sin temor, Y si sientes temor y te averguenza, hazlo igual por la esperanza puesta delante.
El pasado no es un objeto por enterrar, al contrario es un tesoro por dar a luz  y restaurar como restaurarías un cuadro valioso que encontraras cubierto de hollín. Las memorias no son para vivir bloqueadas ni para pretender engañosas amnesias, son parte de la vida misma.
Reconocer mis raices, entenderme, encontrarme, no significa anclarme a lo antiguo, signfica liberarme para poder alcanzar lo que quiero. Entender donde fui plantada no comprende que como un árbol me quedaré para siempre ahí, pero solo cuando  dejo de andar desarraigada y entiendo mis raíces  es que puedo plantarme de nuevo en otros lugares y almas porque conozco mis necesidades nutricionales y el tipo de suelo que es apto para mi vida.

El pasado no se olvida, se restaura empezando no por dejarlo sino por darlo a luz. Dedicando todo el tiempo necesario para llorar y hablarlo que requiera. Porque luego de los recuerdos dolorosos que es lo primero que aflora, habita el “buen pasado” donde viven las memorias de nuestras risas y del sol. Porque así hayas nacido sin vista para ver el sol, en el cielo original donde fuiste diseñado brilla un sol de justicia que jamás se agotará, cuya tibia y clara luz están en tus memorias.

No concuerdo entonces para nada  con los postulados de la mayoría que dicen que hay que dejar el pasado de lado. No! porque asi he vivido por tantos años negando mi propia identidad. No puedes avanzar si no vuelves atrás. No puedes comenzar si no vuelves al comienzo. Es cuando volvemos y enfrentamos las sombras, que lo oscuro se hace de niebla y se retira frente al sol triunfante de la verdad.  Y el fin se hace comienzo y el comienzo se hace fin. Y la vida vuelve a donde comenzó y continúa…

Como el agua se hace lluvia, y luego arroyo y luego río y luego mar y luego nube para volver al inicio.

La tarea de conformar mi identidad fue un camino personal donde el como traté con mi pasado tuvo mucho que ver. Porque yo no volví al ayer de la mano de terapias, volví a la esencia de la mano de Dios y en ella a cada pequeño detalle. Por eso hoy avanzo rápido porque ya recorrí el camino del ayer. Y lo sigo recorriendo cada vez que me sale al encuentra, y no con morbosidad sino con ganas de descubrirme, y encontrar lo que vive detrás. La vida entera me parece una aventura sorprendente.
Hoy puedo volver al lago de mi infancia y de mis tiempos de sol y acariciar las rocas oscuras sabiendo que puedo dejarlas y partir porque viven en mi memoria en el lugar que corresponde.
Al fín todo vuelve adonde comenzó.

“Vivimos fragmentados -me aleccionaba un amigo-¿y si no hubiera problema en ello? ¿Y si ese ir y venir del pasado  nos fuéramos encontrando y la respuesta apareciera mientras vas una y otra vez ?…
Aparte de sentirme ignorante ante tanta lucidez, de inmediato recordé el increible corto de “Fragments”…
Hay una imagen original, que ni siquiera es terrestre, que contiene nuestros anhelos, lo que está puesto para ser en nosotros, que tiene rostros, perfumes, personas diseñadas para nuestra vida.
Y luego esta vida tantas veces hostil nos pasa su factura de elevadísimos costos y tantos quedamos rotos en mil pedazos. Y nos miramos al espejo y no nos entendemos, porque claro, estamos fragmentados.
Pero quien puede dedicarse a eso de la identidad que ni los filosofos concluyen cuando el pasado es urgencia pura y darlo a luz implica tiempo y enorme gasto emocional…
Entonces no vemos que detrás de las lágrimas y el enojo, los pequeños fragmentos empiezan a tomar su lugar armando nuestra fotografía original.
Desde que ví el corto hace varios meses me identifiqué. Pero no fue sino hasta esta madrugada que entendí.  Porque  tratando de sortear el calor absurdo de un marzo atípico escribí toda la noche, y escribía una vivencia del pasado, porque de eso se trata el certamen. Y cuando terminé de escribirla. tomé un café y  al partir a trabajar  de pronto me quedé helada, porque ví en un flash lo que no había visto…la historia terminaba  exactamente con la misma escena que comenzaba. La trama del rompecabezas se había armado. De pronto me sentí tan pequeña ante el universo, no entendiendo lo tangible sino justamente por ver un hilo intangible conductor de todo. Ni estamos solos ni nuestras vidas son pedazos tirados por todos lados, hay un sentido original. Solo tengo que encontrarlo.

Tal vez tus padres no te amaron, tal vez como a mí te maltrataron, pero la idea original para tí está intacta, nada llega a la vida por error. Creer que el Dios Eterno que nos planeó se equivocó es estar en la peor situación posible, haber perdido tanto la fe como la esperanza. Que triste pensar que somos fruto del azar, o de un error.
Lo que hoy pude encontrar porque salí a su encuentro, ya estaba ahí desde el comienzo.
Me imagino y fantaseo con cuantos viajes más haré a mi propio territorio  y las aventuras fantásticas que viviré encontrándome en otros, en el ayer, en el hoy, y otra vez en mí para seguirme replicando en otros.
No tengas miedo de tí mismo, con calma y reflexión (porque somos seres pensantes), con fe (porque somos gente de esperanza y no piedras), busquemos nuestra esencia sin miedo.
Todo lo que era auténtico ya ha sido y volverá a ser si puedes abrirte a creer.

Ver Corto “Fragments”

Imagen: www.bancodeimagenesgratuitas.com

“Medita en tus caminos, mientras aún tienes tiempo para hacerlo”.

En pleno festejo del día internacional del amor en Buenos Aires,  Argentina;  el  novio de Aldana  la roció con alcohol y le prendió fuego.  Con el 72% del cuerpo quemado Aldana murió luego de días de penosa lucha por su vida.  Es el segundo caso similar en una semana.  Hay quienes festejan el amor, mientras otros intentan asesinarlo.  Luego de las rosas,  bombones y corazones   la realidad indica que cada año nos volvemos más violentos, más desapegados, más alejados del amor real,  del cuidado y respeto necesario por el otro…

Doce años pasaron desde la madrugada en que  huí de  dos décadas de violencia y muerte.  Mis hijos  crecieron y formaron nuevas familias sanas.  Dios tendió un manto de cuidado intensivo sobre nuestras vidas cubriendo el desamor con Su Gracia increible.  Luego de publicar mi historia por todo el mundo decidí esperar que Dios completara su obra en mi vida antes de volver a hablar sobre el tema.
Creo que ya es el tiempo de hablar de lo que pasó, invitándote a que juntos, pongamos un “nunca más” a la violencia  intrafamiliar.  Decidamos construir amor y  tener tolerancia cero  al abuso intrapersonal.  Si tienes la bendición de tener una pareja sana y amorosa esta confrontación a la realidad te servirá para  afirmar conceptos,  y si eres de los millones que has sufrido severas heridas de amor y has cerrado tu corazón , hoy quiero decirte que Jesús tiene algo por  decir a todas nuestras muertes.  El dueño del amor puede mostrarte desde hoy, como vivir una vida diferente cerrando el ayer.

Te pido que veas y analizes con todo cuidado el video y  la pelicula cuyos links pongo abajo.  Sí, es una ahistoria dura, pero es  menos extrema de lo que yo pasé.  La verdad puede ser aterradoramente cruda.  Ninguna película puede mostrar la herida que como un cuchillo se clava en el alma cuando uno despierta a la realidad  de que el amor se transformó en una pesadilla que nunca termina. Y el pacto de respeto y cuidado en una cárcel donde el control y la tortura son lícitos.  Y las noches y días  en una gris  continuidad de silencio,  muerte, policías, mentiras, juzgados y  verguenza… infinita verguenza de ver cada día el miedo y el silencio en los ojos de los hijos y pensar en los que no lo lograron.
Cuando veas la película aprovecha para ahondar en los muchos componentes que conducen a una pareja enferma, la intromisión de personas ajenas al matrimonio, la descalificación verbal constante, la lista inagotable de reclamos, los celos, el constante intento de controlar al otro, las consecuencias en los hijos y en los demás de nuestras acciones. Juntos podemos tomar conciencia y aprender a relacionarnos sanamente.

Sinceramente no busco mover tus sentimientos a que tengas compasión por mi vida.  Mis cicatrices a mí no me recuerdan lo que pasé, sino el Amor Eterno que me salvó. Solo busco que pienses en  las miles de vidas  destruidas a diario porque el amor no está presente donde debe. Abre los ojos, a tu alrededor la gente sufre. Toma conciencia.
Tal vez tú mismo has sufrido. De las decenas de parejas que he visto en consejería el 90% han sufrido abuso verbal, sexual, físico  o psicológico serio. Tanto hombres como mujeres llevan penosas heridas guardadas como mochilas que les dificultan caminar, porque contrariamente a lo que se piensa, muchos hombres sufren también violencia severa por parte de sus parejas. Un sincero  deseo por un mañana diferente para cada hombre de los tantos que he encontrado que han sido menospreciados por sus mujeres y tratados sin el menor respeto ni aliento para ser lo que deberían,  amorosos jefes del hogar.  Y los hijos… los que nada hicieron por merecer tal drama, crecen como testigos silenciosos del desamor  y  rehenes de conflictos ajenos, siendo tratados como moneda de cambio y de venganza.  Su modelo para relacionarse es el odio y el abuso. Estoy tocando  la dificil area de mi propio horror pidiéndote que no sigas guardando tus heridas en silencio. Háblalas. Y si eres tú quien ha lastimado, hoy es un buen día para reparar. Hoy es un buen día para decidir un cambio absoluto.

La violencia intrafamiliar ya es una pandemia que supera las tasas de mortalidad de toda enfermedad,  y desborda la justicia en muchos países.
Las cifras superan todo lo imaginable….Según la OMS una mujer es golpeada cada 14 segundos, y un estudio realizado por la misma agencia con mujeres de 10 países arroja que el 71% sfrió violencia verbal o física de sus parejas, la mitad con lesiones graves. HRW (Human Rigghts Watch)  por su parte denuncia que en Pakistán un 80% de las mujeres padecen violencia familiar y que en Estados Unidos  1.8 millones de mujeres son atacadas por sus parejas cada año. En Rusia 12.000 mujeres mueren al año víctimas de la violencia en el hogar.  En Colombia la cifra de casos denunciados trepó en el 2010 a 77.500. Unifem por su lado para África, Asia y América Latina indica que el 58 por ciento de las mujeres ha sufrido violencia física doméstica a lo largo de su vida y si bién se carecen de datos de la incidencia de la violencia intrafamiliar en la niñez se acredita una existencia como fruto de más de 7 millones de niños y niñas en las calles de latinoamérica, huyendo de hogares destruidos. República Dominicana reporta 64.000 denuncias de violencia intradoméstica a noviembre del 2011, y pone el rótulo de “emergencia nacional” al tema.  La mayoría de las violaciones de mujeres y  menores  es producida en el entorno del hogar y sus cifras trepan al horror más absoluto. La violación dentro del matrimonio no es considerada como tal, como si una libreta de familia diera permiso a la degradación y la pérdida de la libertad de un ser humano.

Si vamos a mi propia historia, considero que los casos denunciados no superan el 20% del total real, con lo cual las cifras reales treparían un 500% más. En la mayoria de los paises la justicia no puede actuar dentro del ámbito del hogar. Aun recuerdo perfectamente mi última discusión con un comisario  luego de efectuar una denuncia por amenaza de muerte.
-¿Usted me está diciendo que no pueden hacer nada?. ¿Debo esperar que mi esposo logre matarme para que puedan intervenir? -pregunté desesperada-
-Algo así -contestó tristemente el comisario bajando la cabeza y mirando a mis hijos- puedo hacerla llevar a su casa en un  móvil pero no podemos ingresar, puedo traer preso a su esposo pero no se lo recomiendo, en horas estará fuera de nuevo y una orden de exclusión no lo detendrá si consigue un arma.  Puedo darle mi teléfono directo, pero no puedo hacer mucho más que eso lamentablemente…

La vida es para ser administrada, la tierra para ser sembrada , las cosas son para ser usadas, y las personas para ser amadas.
Las personas no son para ser dominadas, ni usadas, son para ser amadas. Una pareja no es un campo de poder y dominio, sino de amor, respeto y cuidado.

Si tú has sufrido abuso en alguna de sus formas, escúchame, levanta la cabeza y haz algo por tu  situación. El abuso NO es algo normal ni merecido. El abuso es un delito en la mayoría de los países, en algunos un delito penal. Tú no eres el objeto lícito de violencia de nadie, ni eres un tacho de basura donde otro puede venir a tirar sus insultos y sus frustraciones y degradaciones. Nadie, absolutamente nadie “merece” violencia. Ni verbal, ni física. Si tú eres una víctima del abuso, comprende  que el abuso NO se detiene solo – más aún , es una espiral progresiva- se oculta por tiempos pero luego reaparece con mayor violencia, porque las barreras han sido vencidas.  Por tanto, toma de inmediato las medidas necesarias para resguardar tu vida y tu salud psíquica y las de los que te rodean. El abuso se detiene confrontándolo y poniéndole un alto, rompiendo el silencio, y colocando otra vez los límites donde corresponden.  Te repito, el abuso es un delito, una violación a la ley de Dios, y a toda ética humana.

Y si tú como la mayoría de nosotros has abusado de otros por tu misma historia de abuso, es tiempo de confrontarte y decidir que no eres fruto de tu pasado, sino de lo que hoy decidas.  Como te he explicado, el abuso es un delito para los hombres y para Dios una falla grave, de la cual rendiremos cuentas.  No se puede avanzar sin solucionar el pasado. Renuncia a lo que no debe estar en tu vida. Entiende que las personas no somos policias de nadie, y que no podemos dominar en nada. Somos llamados a amar, no a revisar ni celar ni sentar un cerco de propiedad. Nuestro deber con otros es amar, respetar y cuidar.  Todo lo demás, debe ser excluido.  El derecho individual de cada persona es inalineable, porque ha sido dado por Dios. Hoy, es un buen tiempo para  una siembra diferente, para nuevas decisiones, para reparar lo roto. Mañana seremos no el fruto de nuestro pasado, sino de lo que hoy decidamos ser.

Ahora, superado el duro campo estadístico no quiero poner el énfasis ni en la muerte, ni en las cicatrices, sino en lo que podemos restaurar.  Las personas que se separan o divorcian saliendo del abuso y los hijos del abuso tendrán severos problemas para enfrentar relaciones sanas. Baja estima, verguenza, culpa, problemas de identidad de género,  desconfianza,  y demás consecuencias del abuso llevan a las personas a una degradación progresiva  que  y los invalida para tener una vida plena y relaciones sanas. Es normal que la falta de cuidado y respeto a la que fuimos sometidos se traslade a otros. Nos volvemos desconfiados, cerrados y aislados. Es normal y diaria la conversación que escuché ayer entre dos hombres adultos, uno de ellos le explicaba al otro que le inquiría porque no quería decirle a la mujer de la que estaba enamorado que la amaba, y su amigo contestó que una vez había amado, y lo habían lastimado tanto, pero tanto que se sentía inválido para amar. Escúchame, nadie nace capacitado para amar, porque el amor no es una capacidad, es una habilidad que se desarrolla con un duro trabajo, y todos, nacemos habilitados para decidir emprender tal camino.

Abrir el dolor, es un requisito previo para lograr abrirse al amor y cuidado de otros.  Sinceramente, a mí me sigue ccostando hablar de lo que pasó. Pero el romper el silencio sobre mi dolor personal ha permitido que otros piensen que también pueden abrir el pozo guardado de sus vidas, y ver un nuevo mañana.
El siguiente requisito para lograr la restauración es entrar en un plan serio de sanidad. Hay mucho por aprender y por limpiar para que de vasos de barro podamos pasar a vasos de honra. Si no has recibido ayuda, comunícate a la casilla del Centro de Consejería y te la enviaremos. toma un compromiso serio y personal para llevar una vida plena, separa el tiempo para lograrlo. Sal de la culpa, encontrar el culpable no soluciona nada. Mejor es tomar responsabilidades, solucionar lo que puedo, decidir sembrar desde hoy cuidado donde hubo descuido.
En este marco te tocará revisar cual es el plan para el matrimonio y la pareja que el Creador del Amor diseñó para ella. La familia le pertenece a Dios, indaga cuales son sus pensamientos para ella.
Dios le ordenó a la mujer respetar a su esposo -porque eso es lo que la palabra sujeción significa-  y voy a recordarte aquí que el respeto es uno de los valores más altos del amor, o si se quiere, su forma más elevada.
Y le ordenó al hombre, amar a su mujer entregando aun la vida por ella.   Dios también compara a la mujer con un vaso frágil, por ser profundamente sensible a las heridas del amor, y ordena al hombre tratarla como tal.
Y a ambos les ordenó respetarse mutuamente, y suplantar la venganza por el perdón.
Los hijos frutos de tal matrimonio entre amor y respeto, deberían ser vasos que se llenen de tolerancia, perdón, ternura, vasos limpios que no necesitan ocultar con verguenza su contenido porque el agua brilla clara en ellos.

Jesús tiene algo para decir  a todas nuestras muertes,  El puede con todas nuestras heridas sangrantes.  Su obra fue perfecta y suficiente. Nunca he necesitado algo externo a ella para tener el valor de cambiar mi vida por completo.
Despierta, abre los ojos a la realidad. No importa cuanto te lastimaron o cuanto lastimaste. Hoy es un buen día para cambiar, comenzar de nuevo, escribir otra historia.
El amor repara todo daño conocido, el amor es mas fuerte que la muerte, el amor todo lo restaura. La inagotable Gracia vuelve posible lo imposible al que cre. El amor comparte y se multiplica, no divide, no cerca, el amor no limita, extiende su casa, sus paredes, su contenido y su horizonte. El amor es la vida misma, amplia y generosa. Llena de respeto y cuidado.

Vamos a hablar finalmente este año de muchos temas dificiles,  y espero que en cada uno tengas el valor de ahondar, y me acompañes a buscar para nosotros mismos y para los demás un mundo mejor a partir de acciones de cambio conretas.
Visita “Mi Historia”que ha sido reescrita, y sonríe con el cuadro familiar del final, que no es mi orgullo, porque nada es mío, sino que es el orgullo de nuestro amado y eterno Padre que cuida de nosotros a diario.
Hay una luz al final del camino. Encuéntrala, y sigue Sus eternos principios.

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Ver Película “Cicatrices” completa

Texto: Edith Gero

Imagen: Highway by www.fotofrontera.com / Vía: www.bancodeimagenesgratuitas.com

 ”El amor es paciente, es benigno; el amor no es celoso”. 1° de Corintios 13.4

Mary revisaba los bolsillos de la ropa de su esposo en busca de algo que confirmara su sospecha y mientras se mentía por dentro   que  siempre lo hacía  antes de la lavandería, recordó que hacía dos años  le había preguntado directamente  que era lo que andaba mal, pero – como siempre-  él negó todo.
La excusa de la lavandería la calmó, despúes de todo él no iba a contestar tampoco ahora, era un hecho se dijo a sí misma.
Entonces encontró el celular olvidado en el bolsillo, y lo abrió.
Volvió a cerrarlo por un momento,  pero los celos pudieron más que el respeto y comenzó a revisarlo… Un mensaje  de  una voz  desconocida bastó para alimentar el fuego de su enojo ya demasiado contenido.  Cuando volvió su esposo, preocupado por el teléfono  y la pérdida de datos de su agenda del día la furia de Mary exploto… Mientras él intentaba en vano explicar que esa llamada provenía de su nueva jefa, asociada recientemente al estudio. Finalmente él desistió, ya estaba acostumbrado a no ser escuchado, y a que ella no confiara en el.  Hacia mucho que la comunicación se había perdido, junto  con el respeto y la confianza. 
Mientras tomaba el saco para irse, él pensó en que momento  las cálidas bienvenidas se habían cambiado por las recurrentes escenas de celos…La razón de su alejamiento en el matrimonio no era la infidelidad, sino que no se construye amor con la desconfianza permanente.  (Crónicas del diario vivir)

Como siempre en el juego del ocultamiento, una cosa lleva a la otra. Un día  miro el correo de la otra persona  “porque quedó abierto” y luego empiezo a sospechar de todo. Busco lo escondido y escondo que estoy buscando. Las mentiras se superponen. Los celos llevan a la desconfianza, y la sospecha a romper el límite de la privacidad del otro.

Los celos, uno de los grandes venenos de la pareja de hoy, solo pueden darse en un entorno de considerar la pareja como un espacio de poder.
Nunca me cansaré de repetir que la pareja no es un espacio de poder o conquista, es un espacio de amor.
No es un tema de avasallar ni de cercar, es una construcción. Donde sí, por supuesto que hay límites, pero acordados, entendiendo siempre que los derechos humanos y privados de cada persona son inalineables. Los límites son algo que cada persona coloca, no que otro puede imponer. Cada persona coloca sus límites y el otro en una relación decidirá si los acepta o no, dependiendo de eso la relación tendrá o no futuro pero igual no puede avasallar el derecho del otro.

El celoso considera que el otro es su propiedad.  Ser “celoso” es un vale todo para cualquier tipo de rotura de los  límites del otro.
Las sospechas de quien cela llevan a intentar controlar al otro, a la manipulación, a ocultar su búsqueda de  pruebas, a la mentira, a la ira, y la ira puede conducir a la violencia verbal ó física.
Revisar la propiedad privada de otro es un delito. Decirle al otro como debe vestirse o hablar vulnera sus límites de persona adulta. Sospechar del otro indica que la confianza se ha terminado y que la continuidad de la pareja ya está amenazada. Hacerle un escándalo a una persona delante de otros, puede ser un abuso verbal. Hacerle una escena de poder privada a la pareja, puede ser la causa de (ironicamente) perder lo que se supone queremos retener.

Aun cuando creas hacer algo “por amor “hacia el otro, pregúntate y pregúntale, como el otro necesita ser amado, porque el amor es algo para otro, no para uno mismo. No podemos darlo como se nos antoje, debemos darlo respetando. Con celos no se edifica amor.
Lo privado de cada persona, sigue siendo privado aun en la pareja. Yo no puedo ni debo, ni debo querer,  abrir el celular o el mail de mi pareja, ni levantar el teléfono cuando habla, o mostrarme suspicaz cada vez que habla con otra mujer (o con otro hombre, porque hoy en día…) ni exigir absolutamente nada que el otro no quiera dar, así sean las palabras .El otro, no es un objeto de mi propiedad, ni siquiera de propiedad de la pareja. El otro, es un sujeto a quien amar. El amor se extiende, no se reclama.
El amor no desconfía. El amor no es irritable. Cada integrante de la pareja debe hacerse cargo de sus personales enojos, ira, frustración, sospechas, celos y tratarlos por sí mismo. Puede hablarlo con el otro, pero no hacerlo responsable al otro. El otro, no es un tacho de reciclaje donde tiramos todas nuestras falencias, ni tampoco el receptor disponible para nuestras listas de reclamos. Y aún si el hecho que se sospecha fuera cierto, entraría en la decisión personal del otro, y no sería un derecho a tomar acciones por eso.
Si, el otro “debería” ser honesto con nosotros, y “debería” hablar y debería, decir si cambió de opinión… Pero podemos expresar y preguntar por los “debería”, no coaccionarlos y menos exigirlos en un ataque de celos.

Hay unos pocos celos (muy pocos!) que son legitimos, pero debemos tener mucho cuidado en el límite. El “buen” celo es el cuidado de lo que está bajo nuestro cuidado por estar en relación con nosotros. Es como el celo de Dios hacia nosotros, sus hijos que expresa Santiago 4.5. Es un celo que anhela y desea lo mejor para el otro. Según el diccionario este celo “correcto” es un amor extremado por el bién de otros. Este celo está siempre asociado al amor y al cuidado, nunca a la sospecha al ser una cualidad del amor. Nadie siembra para no cosechar, o para permitir graciosamente que otro venga a levantar la cosecha… Pero hay una diferencia entre cuidar nuestra siembra y mantener el cerco del límite para que no la invadan, a poner mis plantas en una cárcel bajo llave. De seguro mi planta no sobrevivirá en tales circunstancias.

El mismo diccionario define a los celos patológicos como “recelo”, palabra que se aplica tanto a un arma que se dispara con excesiva facilidad, como a temer y sospechar. “Los celos son el furor del hombre” dice Proverbios 6.34 y aquí ya entramos en terreno espinoso. Porque aquello que creimos ejercer legitimamente para proteger lo que pensábamos nos pertenecía, de repente se transforma en algo oscuro, que rompe el derecho del otro y me introduce a mi, en el campo del engaño, y de romper las reglas relacionales de Dios.
Gálatas 5 nos dice que los celos son fruto de la carne, todo aquello que va en enemistad contra Dios, y que aquellos que lo practiquen, no heredarán el Reino. Dios utiliza palabras terminantes para las consecuencias de proseguir este tipo de acciones.

El reaseguro de la pareja, es el amor. Cuando alguien ama y se siente contenido, escuchado, respetado, y alentado; no buscará otras fuentes. Y el amor que ama, respetará tambien las decisiones del otro si van en ese sentido y esperará paciente su propia siembra . Es esto un darle total libertad al otro?  Sí y no.   El amor es una decisión diaria y libre de volver a elegir al otro, pero el amor obliga a amar con respeto, lealtad y verdad.

“El amor es paciente, es benigno; el amor no es celoso ni envidioso; el amor no es presumido ni orgulloso; no es arrogante ni egoista ni grosero, no trata de salirse siempre con la suya; no es irritable ni quisquilloso, no guarda rencor; no le gustan las injusticias y se regocija cuando triunfa la verdad.

El que ama es fiel a ese amor cuéstele lo que le cueste; siempre confía en la persona amada, espera de ella lo mejor y la defiende con firmeza”. 1 de Corintios 13: 4-7 NTV

Texto: Edith Gero.

Citas bíblicas: Nuevo Testamento Viviente/ Liga Bíblica Mundial del Hogar.

Imagen: © thanh CC:Attribution-ShareAlike / Vía: www.openphoto.net

El nuevo libro del conocido escritor, sociólogo, psicologo y especialista en vínculos Sergio Sinay tiene un título por demás alusivo:
“Sanar la pareja: Cuando el amor repara lo que el desamor hiere”.
Seguimos  profundizando en el amor, ahora en el  área de la  pareja por ser la expresión tal vez más buscada del amor.
Difiero con el autor solo en algo, yo sí creo en la preexistencia del amor porque según nos dice 1 de Juan 4.8 “Dios es amor” y como el Creador siempre ha existido, también el amor.  Pero  comparto en que el amor no “preexiste para, la pareja” sino que se construye y se llega o no a él dependiendo de como edifiquemos.
En otras palabras creo que al amor como identidad se llega con el amor como verbo.

Hace unos años , cuando comencé a leer algo de Sergio Sinay, me llamó la atención su énfasis sobre esto:
” Amar es el arte de armonizar las diferencias”
Y estas son las tres palabras sobre las que quiero invitarte a profundizar en el video de su conferencia :
AMOR – CONSTRUCCION – DIFERENCIAS .

En un mundo que prepondera igualdades (y si no te gusta andate o buscate otro) el autor propone el interesante camino de descubrir las diferencias y usarlas como combustible para el crecimiento mutuo de la relación (luego de haberlas clasificado y de entender lo irreconciliable).  En vez de resaltar lo que une, él resalta la utilización de lo que se supone que divide.  Si puedes asimilar e instrumentar en tus relaciones los 3 tipos de diferencias ( complementarias, irreconciliables y conciliables) verás un notable avance en esta “albañilería del amor” como él la llama.

Dios nos hizo diferentes y no solo en las personas puso unicidad, sino en todo. No hay planeta igual a otro. Ni una flor totalmente idéntica a otra. Cada copo de nieve es único.
El amor es los que nos une en un entramado que el Creador diseñó para nosotros. Como hilos de diferentes colores, El nos teje en Su obra perfecta. Dando lugar a un tapiz único donde el amor es lo que liga y sostiene la trama.
Si hasta aqui pensaste que tu relación era imposible de proseguir por las serias diferencias entre ambos, este es un pequeño desafío a descubrir en las diferencias una motivación a la diaria aventura de vivir, amar  y construir.

Me he tomado el trabajo de transcribir los puntos principales del audio para los que solo tienen acceso por mail, y para que puedas releer y asimilar los conceptos

Extractos de la video-conferencia y presentación del libro “Sanar la pareja” de Sergio Sinay”

“El inevitable encuentro con el otro…Cada ser humano nace único, cada uno es un planeta único que no se toca con el otro en un mismo universo..Pero la angustia por esta separatidad es el mejor combustible para el amor y el encuentro…
A partir de ahí construimos puentes que nos permitan encontrarnos con otro… Y no importa en que lugar nos encontramos, en el medio o más cerca de alguna orilla, pero sí creo  que el encuentro con el otro es imposible si no empezó en las dos orillas…

Me parece que el puente más maravilloso entre todos los puentes posibles de construir para encontrarse, es el que construyen dos personas cuando finalmente  construyen una pareja…
Y cuando construyen ese puente que se plasma en una pareja, construyen el amor.
Por eso digo que el amor es un punto de llegada y no de partida…

En el punto de partida del “enamoramiento”, partimos de un estado  de alto voltaje inicial, una gran idealización  y un alto desconocimiento del otro.
Pero si seguimos construyendo el puente, si seguimos la “albañilería afectiva” vamos a descubrir las diferencias… y si seguimos trabajando en eso descubrimos que las diferencias son el combustible esencial del encuentro..
La construcción dependerá de que  aprendamos a hacer con las diferencias.

No todas las diferencias sirven para construir, pero la mayoría sí… Están las diferencias naturalmente complementarias por las que no vale la pena pelear…
Despues hay unas pocas diferencias que son naturalmente irreconciliables... como la de pretender que el otro vuelva a nacer nuevo, invicto para satisfacer las necesidades  de la otra persona… El “otro” es un combo que ya viene así… Si eso pesa tanto que no se puede estar con el otro a menos que se ampute su propia historia, es una diferencia irreconciliable…
Las diferencias culturales y religiosas a veces se vuelven irreconciliables, aunque no lo son por naturaleza ni deberian serlo…Las personas nacemos simplemente “humanas” luego como capas de cebolla se nos agregan el ser judio, cristiano, argentino… pero el bebé humano llega sin esos aditamentos… pero si eso “pesa”tanto para que el encuentro sea posible, es imposible…

En el medio están todas las diferencias donde podemos trabajar, porque el amor no es mágico, se trabaja.  Los que se aman lo van construyendo mientras se pelean…mientras construyen una historia… mientras se van desilusionando en el  mejor sentido, quitándole al otro el packaging de la ilusión con que lo cubrió para quedarse con lo que el otro es, eligiendo lo que el otro es…
Este camino que pasa por muchas tormentas y días soleados… tiene como resultado el amor.
Al amor se llega, en el enamoramiento se empieza.
Y creo que vale la pena. Creo que la pareja es el encuentro más maravilloso y profundo que podemos tener…

Pero hay que ver cual pareja…No todas las personas son aptas para hacer del matrimonio un encuentro amoroso.  Aunque haya duración no hay buen pronóstico para un matrimonio donde uno usa al otro como objeto para logra algo… no puedo pensar del otro en términos de “me sirve o no me sirve” porque  estoy proponiendo un tipo de relación donde el otro puede pensar igual de mí…

Ocultamiento… cuando uno va conociendo al otro  va conociendo sus misterios, pero hay puntos donde no se puede ir más allá, y en ese punto hay que aprender a convivir con lo que uno no comprende… Los misterios por descubrir también son un combustible del encuentro, al revés de los secretos, que son algo que se oculta… con esto NO se puede construir amor, si empezamos así no hay amor posible… se necesita buena fe. Los misterios sirven para construir, el ocultamiento no. Tiene que ver con la buena y mala fe.
La mala fé decía Sartre es la actitud de sorprenderse cuando es denunciada, de la persona que todo el tiempo sabía lo que esba pasando.
El que actúa de mala fé siempre sabe lo que hace, uno no puede escudarse en que actuó sin querer o no sabía lo que hacía, cuando hay mala fe se sabe perfectamente lo que se hace.. con mala fe y ocultamiento no se construye amor.. hoy se oculta una cuenta y mañana una relación…
No se puede mantener una relación esperando la traición del otro, el momento en que  me voy a ir o en el que me van a dejar…

Herramientas básicas de la pareja: la mirada, la escucha,  la palabra y el corazón..
La mirada que mira, que registra la transformación del otro y puede contársela maravillado…
La escucha que escucha no dando por oido nunca al otro, escuchar recibiendo hospitalariamente… La palabra que ofrece, que no es emisión de sonido. Hay parejas que hablan mucho pero se comunican poco y hay parejas que tienen silencios llenos de contenido, hermosísimos, que le dan después a las palbras otra resonancia más profunda..
Y el corazón es una herramienta esencial porque tengo que irme preguntando como me siento en este vínculo, no importa cuántos años pasaron, porque este “guiso” emocional todo el tiempo está en cocción.

Cuando una pareja puede usar estas cuatro herramientas que ya vienen con el equipo humano, se puede construir mucho y contribuir mucho al amor... Rollo May en su libro “Amor y voluntad” dice que la voluntad sin amor lleva peligrosamente a la manipulación.. con la voluntad de amar no se ama, pero sin ella tampoco..
y si el amor es el que está solo, se convierte en una baba almibarada como si le faltara una columna que lo sostenga..
Pero si se casan el amor y la voluntad una vez encendida la chispa del encuentro, el resultado será la trascendencia...

La responsabilidad es la facultad que tenemos de responder por  las consecuencias de nuestas acciones, no hay acción sin consecuencias, vivir ya genera consecuencias, el efecto mariposa… Algunas consecuencias que provocamos son  esperadas, otras no las esperabamos, algunas nos sorprenden  pero de  otras  no somos tan ajenos… si nosotros estamos dispuestos a hacernos cargo de las consecuencias de nuestras acciones, nos convertimos en personas libres en el verdadero sentido de la palabra, porque libre no es el que no tiene obstáculo, sino que la libertad es la capacidad de elegir ante el obstáculo que es parte de la vida todo el tiempo….

Si me hago cargo de lo que elijo, puedo elegir mucho mas porque haya las consecuencias que haya yo voy a responder por esas consecuencias.
La responsabilidad genera libertad, y la  responsabilidad genera confianza, los tres ingredientes necesarios del amor.
Entonces el amor se va haciendo con valores, con sentimentos y con acciones…”

Ver video conferencia “Sanar la pareja”

Imagen: Maravillas de la naturaleza / vía www.bancodeimagenesgratuitas.com

Texto fuera de transcripción: Edith Gero.

Fuente conferencia: www.sergiosinay.com, utilizada con permiso.