”El amor es paciente, es benigno; el amor no es celoso”. 1° de Corintios 13.4

Mary revisaba los bolsillos de la ropa de su esposo en busca de algo que confirmara su sospecha y mientras se mentía por dentro   que  siempre lo hacía  antes de la lavandería, recordó que hacía dos años  le había preguntado directamente  que era lo que andaba mal, pero – como siempre-  él negó todo.
La excusa de la lavandería la calmó, despúes de todo él no iba a contestar tampoco ahora, era un hecho se dijo a sí misma.
Entonces encontró el celular olvidado en el bolsillo, y lo abrió.
Volvió a cerrarlo por un momento,  pero los celos pudieron más que el respeto y comenzó a revisarlo… Un mensaje  de  una voz  desconocida bastó para alimentar el fuego de su enojo ya demasiado contenido.  Cuando volvió su esposo, preocupado por el teléfono  y la pérdida de datos de su agenda del día la furia de Mary exploto… Mientras él intentaba en vano explicar que esa llamada provenía de su nueva jefa, asociada recientemente al estudio. Finalmente él desistió, ya estaba acostumbrado a no ser escuchado, y a que ella no confiara en el.  Hacia mucho que la comunicación se había perdido, junto  con el respeto y la confianza. 
Mientras tomaba el saco para irse, él pensó en que momento  las cálidas bienvenidas se habían cambiado por las recurrentes escenas de celos…La razón de su alejamiento en el matrimonio no era la infidelidad, sino que no se construye amor con la desconfianza permanente.  (Crónicas del diario vivir)

Como siempre en el juego del ocultamiento, una cosa lleva a la otra. Un día  miro el correo de la otra persona  “porque quedó abierto” y luego empiezo a sospechar de todo. Busco lo escondido y escondo que estoy buscando. Las mentiras se superponen. Los celos llevan a la desconfianza, y la sospecha a romper el límite de la privacidad del otro.

Los celos, uno de los grandes venenos de la pareja de hoy, solo pueden darse en un entorno de considerar la pareja como un espacio de poder.
Nunca me cansaré de repetir que la pareja no es un espacio de poder o conquista, es un espacio de amor.
No es un tema de avasallar ni de cercar, es una construcción. Donde sí, por supuesto que hay límites, pero acordados, entendiendo siempre que los derechos humanos y privados de cada persona son inalineables. Los límites son algo que cada persona coloca, no que otro puede imponer. Cada persona coloca sus límites y el otro en una relación decidirá si los acepta o no, dependiendo de eso la relación tendrá o no futuro pero igual no puede avasallar el derecho del otro.

El celoso considera que el otro es su propiedad.  Ser “celoso” es un vale todo para cualquier tipo de rotura de los  límites del otro.
Las sospechas de quien cela llevan a intentar controlar al otro, a la manipulación, a ocultar su búsqueda de  pruebas, a la mentira, a la ira, y la ira puede conducir a la violencia verbal ó física.
Revisar la propiedad privada de otro es un delito. Decirle al otro como debe vestirse o hablar vulnera sus límites de persona adulta. Sospechar del otro indica que la confianza se ha terminado y que la continuidad de la pareja ya está amenazada. Hacerle un escándalo a una persona delante de otros, puede ser un abuso verbal. Hacerle una escena de poder privada a la pareja, puede ser la causa de (ironicamente) perder lo que se supone queremos retener.

Aun cuando creas hacer algo “por amor “hacia el otro, pregúntate y pregúntale, como el otro necesita ser amado, porque el amor es algo para otro, no para uno mismo. No podemos darlo como se nos antoje, debemos darlo respetando. Con celos no se edifica amor.
Lo privado de cada persona, sigue siendo privado aun en la pareja. Yo no puedo ni debo, ni debo querer,  abrir el celular o el mail de mi pareja, ni levantar el teléfono cuando habla, o mostrarme suspicaz cada vez que habla con otra mujer (o con otro hombre, porque hoy en día…) ni exigir absolutamente nada que el otro no quiera dar, así sean las palabras .El otro, no es un objeto de mi propiedad, ni siquiera de propiedad de la pareja. El otro, es un sujeto a quien amar. El amor se extiende, no se reclama.
El amor no desconfía. El amor no es irritable. Cada integrante de la pareja debe hacerse cargo de sus personales enojos, ira, frustración, sospechas, celos y tratarlos por sí mismo. Puede hablarlo con el otro, pero no hacerlo responsable al otro. El otro, no es un tacho de reciclaje donde tiramos todas nuestras falencias, ni tampoco el receptor disponible para nuestras listas de reclamos. Y aún si el hecho que se sospecha fuera cierto, entraría en la decisión personal del otro, y no sería un derecho a tomar acciones por eso.
Si, el otro “debería” ser honesto con nosotros, y “debería” hablar y debería, decir si cambió de opinión… Pero podemos expresar y preguntar por los “debería”, no coaccionarlos y menos exigirlos en un ataque de celos.

Hay unos pocos celos (muy pocos!) que son legitimos, pero debemos tener mucho cuidado en el límite. El “buen” celo es el cuidado de lo que está bajo nuestro cuidado por estar en relación con nosotros. Es como el celo de Dios hacia nosotros, sus hijos que expresa Santiago 4.5. Es un celo que anhela y desea lo mejor para el otro. Según el diccionario este celo “correcto” es un amor extremado por el bién de otros. Este celo está siempre asociado al amor y al cuidado, nunca a la sospecha al ser una cualidad del amor. Nadie siembra para no cosechar, o para permitir graciosamente que otro venga a levantar la cosecha… Pero hay una diferencia entre cuidar nuestra siembra y mantener el cerco del límite para que no la invadan, a poner mis plantas en una cárcel bajo llave. De seguro mi planta no sobrevivirá en tales circunstancias.

El mismo diccionario define a los celos patológicos como “recelo”, palabra que se aplica tanto a un arma que se dispara con excesiva facilidad, como a temer y sospechar. “Los celos son el furor del hombre” dice Proverbios 6.34 y aquí ya entramos en terreno espinoso. Porque aquello que creimos ejercer legitimamente para proteger lo que pensábamos nos pertenecía, de repente se transforma en algo oscuro, que rompe el derecho del otro y me introduce a mi, en el campo del engaño, y de romper las reglas relacionales de Dios.
Gálatas 5 nos dice que los celos son fruto de la carne, todo aquello que va en enemistad contra Dios, y que aquellos que lo practiquen, no heredarán el Reino. Dios utiliza palabras terminantes para las consecuencias de proseguir este tipo de acciones.

El reaseguro de la pareja, es el amor. Cuando alguien ama y se siente contenido, escuchado, respetado, y alentado; no buscará otras fuentes. Y el amor que ama, respetará tambien las decisiones del otro si van en ese sentido y esperará paciente su propia siembra . Es esto un darle total libertad al otro?  Sí y no.   El amor es una decisión diaria y libre de volver a elegir al otro, pero el amor obliga a amar con respeto, lealtad y verdad.

“El amor es paciente, es benigno; el amor no es celoso ni envidioso; el amor no es presumido ni orgulloso; no es arrogante ni egoista ni grosero, no trata de salirse siempre con la suya; no es irritable ni quisquilloso, no guarda rencor; no le gustan las injusticias y se regocija cuando triunfa la verdad.

El que ama es fiel a ese amor cuéstele lo que le cueste; siempre confía en la persona amada, espera de ella lo mejor y la defiende con firmeza”. 1 de Corintios 13: 4-7 NTV

Texto: Edith Gero.

Citas bíblicas: Nuevo Testamento Viviente/ Liga Bíblica Mundial del Hogar.

Imagen: © thanh CC:Attribution-ShareAlike / Vía: www.openphoto.net

El nuevo libro del conocido escritor, sociólogo, psicologo y especialista en vínculos Sergio Sinay tiene un título por demás alusivo:
“Sanar la pareja: Cuando el amor repara lo que el desamor hiere”.
Seguimos  profundizando en el amor, ahora en el  área de la  pareja por ser la expresión tal vez más buscada del amor.
Difiero con el autor solo en algo, yo sí creo en la preexistencia del amor porque según nos dice 1 de Juan 4.8 “Dios es amor” y como el Creador siempre ha existido, también el amor.  Pero  comparto en que el amor no “preexiste para, la pareja” sino que se construye y se llega o no a él dependiendo de como edifiquemos.
En otras palabras creo que al amor como identidad se llega con el amor como verbo.

Hace unos años , cuando comencé a leer algo de Sergio Sinay, me llamó la atención su énfasis sobre esto:
” Amar es el arte de armonizar las diferencias”
Y estas son las tres palabras sobre las que quiero invitarte a profundizar en el video de su conferencia :
AMOR – CONSTRUCCION – DIFERENCIAS .

En un mundo que prepondera igualdades (y si no te gusta andate o buscate otro) el autor propone el interesante camino de descubrir las diferencias y usarlas como combustible para el crecimiento mutuo de la relación (luego de haberlas clasificado y de entender lo irreconciliable).  En vez de resaltar lo que une, él resalta la utilización de lo que se supone que divide.  Si puedes asimilar e instrumentar en tus relaciones los 3 tipos de diferencias ( complementarias, irreconciliables y conciliables) verás un notable avance en esta “albañilería del amor” como él la llama.

Dios nos hizo diferentes y no solo en las personas puso unicidad, sino en todo. No hay planeta igual a otro. Ni una flor totalmente idéntica a otra. Cada copo de nieve es único.
El amor es los que nos une en un entramado que el Creador diseñó para nosotros. Como hilos de diferentes colores, El nos teje en Su obra perfecta. Dando lugar a un tapiz único donde el amor es lo que liga y sostiene la trama.
Si hasta aqui pensaste que tu relación era imposible de proseguir por las serias diferencias entre ambos, este es un pequeño desafío a descubrir en las diferencias una motivación a la diaria aventura de vivir, amar  y construir.

Me he tomado el trabajo de transcribir los puntos principales del audio para los que solo tienen acceso por mail, y para que puedas releer y asimilar los conceptos

Extractos de la video-conferencia y presentación del libro “Sanar la pareja” de Sergio Sinay”

“El inevitable encuentro con el otro…Cada ser humano nace único, cada uno es un planeta único que no se toca con el otro en un mismo universo..Pero la angustia por esta separatidad es el mejor combustible para el amor y el encuentro…
A partir de ahí construimos puentes que nos permitan encontrarnos con otro… Y no importa en que lugar nos encontramos, en el medio o más cerca de alguna orilla, pero sí creo  que el encuentro con el otro es imposible si no empezó en las dos orillas…

Me parece que el puente más maravilloso entre todos los puentes posibles de construir para encontrarse, es el que construyen dos personas cuando finalmente  construyen una pareja…
Y cuando construyen ese puente que se plasma en una pareja, construyen el amor.
Por eso digo que el amor es un punto de llegada y no de partida…

En el punto de partida del “enamoramiento”, partimos de un estado  de alto voltaje inicial, una gran idealización  y un alto desconocimiento del otro.
Pero si seguimos construyendo el puente, si seguimos la “albañilería afectiva” vamos a descubrir las diferencias… y si seguimos trabajando en eso descubrimos que las diferencias son el combustible esencial del encuentro..
La construcción dependerá de que  aprendamos a hacer con las diferencias.

No todas las diferencias sirven para construir, pero la mayoría sí… Están las diferencias naturalmente complementarias por las que no vale la pena pelear…
Despues hay unas pocas diferencias que son naturalmente irreconciliables... como la de pretender que el otro vuelva a nacer nuevo, invicto para satisfacer las necesidades  de la otra persona… El “otro” es un combo que ya viene así… Si eso pesa tanto que no se puede estar con el otro a menos que se ampute su propia historia, es una diferencia irreconciliable…
Las diferencias culturales y religiosas a veces se vuelven irreconciliables, aunque no lo son por naturaleza ni deberian serlo…Las personas nacemos simplemente “humanas” luego como capas de cebolla se nos agregan el ser judio, cristiano, argentino… pero el bebé humano llega sin esos aditamentos… pero si eso “pesa”tanto para que el encuentro sea posible, es imposible…

En el medio están todas las diferencias donde podemos trabajar, porque el amor no es mágico, se trabaja.  Los que se aman lo van construyendo mientras se pelean…mientras construyen una historia… mientras se van desilusionando en el  mejor sentido, quitándole al otro el packaging de la ilusión con que lo cubrió para quedarse con lo que el otro es, eligiendo lo que el otro es…
Este camino que pasa por muchas tormentas y días soleados… tiene como resultado el amor.
Al amor se llega, en el enamoramiento se empieza.
Y creo que vale la pena. Creo que la pareja es el encuentro más maravilloso y profundo que podemos tener…

Pero hay que ver cual pareja…No todas las personas son aptas para hacer del matrimonio un encuentro amoroso.  Aunque haya duración no hay buen pronóstico para un matrimonio donde uno usa al otro como objeto para logra algo… no puedo pensar del otro en términos de “me sirve o no me sirve” porque  estoy proponiendo un tipo de relación donde el otro puede pensar igual de mí…

Ocultamiento… cuando uno va conociendo al otro  va conociendo sus misterios, pero hay puntos donde no se puede ir más allá, y en ese punto hay que aprender a convivir con lo que uno no comprende… Los misterios por descubrir también son un combustible del encuentro, al revés de los secretos, que son algo que se oculta… con esto NO se puede construir amor, si empezamos así no hay amor posible… se necesita buena fe. Los misterios sirven para construir, el ocultamiento no. Tiene que ver con la buena y mala fe.
La mala fé decía Sartre es la actitud de sorprenderse cuando es denunciada, de la persona que todo el tiempo sabía lo que esba pasando.
El que actúa de mala fé siempre sabe lo que hace, uno no puede escudarse en que actuó sin querer o no sabía lo que hacía, cuando hay mala fe se sabe perfectamente lo que se hace.. con mala fe y ocultamiento no se construye amor.. hoy se oculta una cuenta y mañana una relación…
No se puede mantener una relación esperando la traición del otro, el momento en que  me voy a ir o en el que me van a dejar…

Herramientas básicas de la pareja: la mirada, la escucha,  la palabra y el corazón..
La mirada que mira, que registra la transformación del otro y puede contársela maravillado…
La escucha que escucha no dando por oido nunca al otro, escuchar recibiendo hospitalariamente… La palabra que ofrece, que no es emisión de sonido. Hay parejas que hablan mucho pero se comunican poco y hay parejas que tienen silencios llenos de contenido, hermosísimos, que le dan después a las palbras otra resonancia más profunda..
Y el corazón es una herramienta esencial porque tengo que irme preguntando como me siento en este vínculo, no importa cuántos años pasaron, porque este “guiso” emocional todo el tiempo está en cocción.

Cuando una pareja puede usar estas cuatro herramientas que ya vienen con el equipo humano, se puede construir mucho y contribuir mucho al amor... Rollo May en su libro “Amor y voluntad” dice que la voluntad sin amor lleva peligrosamente a la manipulación.. con la voluntad de amar no se ama, pero sin ella tampoco..
y si el amor es el que está solo, se convierte en una baba almibarada como si le faltara una columna que lo sostenga..
Pero si se casan el amor y la voluntad una vez encendida la chispa del encuentro, el resultado será la trascendencia...

La responsabilidad es la facultad que tenemos de responder por  las consecuencias de nuestas acciones, no hay acción sin consecuencias, vivir ya genera consecuencias, el efecto mariposa… Algunas consecuencias que provocamos son  esperadas, otras no las esperabamos, algunas nos sorprenden  pero de  otras  no somos tan ajenos… si nosotros estamos dispuestos a hacernos cargo de las consecuencias de nuestras acciones, nos convertimos en personas libres en el verdadero sentido de la palabra, porque libre no es el que no tiene obstáculo, sino que la libertad es la capacidad de elegir ante el obstáculo que es parte de la vida todo el tiempo….

Si me hago cargo de lo que elijo, puedo elegir mucho mas porque haya las consecuencias que haya yo voy a responder por esas consecuencias.
La responsabilidad genera libertad, y la  responsabilidad genera confianza, los tres ingredientes necesarios del amor.
Entonces el amor se va haciendo con valores, con sentimentos y con acciones…”

Ver video conferencia “Sanar la pareja”

Imagen: Maravillas de la naturaleza / vía www.bancodeimagenesgratuitas.com

Texto fuera de transcripción: Edith Gero.

Fuente conferencia: www.sergiosinay.com, utilizada con permiso.

A lo largo de los años escuché muchas veces la canción,  una de mis preferidas. Y siempre me quedaba dando vueltas esa frase…”Tú, que permaneces fiel”.

La permanencia y fidelidad son dos cosas que no están tan separadas en compartimentos estancos como nos gusta creer;  sino que como todo en el Universo se mueve en perfecta unidad y equilibrio.
Caminamos hacia el día del amor y la amistad en febrero y vamos a aprovechar para seguir ahondando sobre cualidades inherentes al amor, para que podamos tomar resoluciones reales de avance y crecimiento en el área.

La canción de la que hablo está dirigida a Dios,  y ello me llevó a meditar sobre el hecho cierto de que si permanencia y fidelidad van juntas, y si ellas son cualidades de Dios, lo son también del amor (porque Dios es amor 1 de Juan 4.8). Y como ciertamente fuimos hechos a imagen y semejanza de Dios; y El nos soñó, predestinó y formó  sin que faltara en nosotros ninguna cosa (Efesios 1, Salmos  139)  podemos deducir lógicamente, que Dios colocó en nosotros amor, permanencia y fidelidad.
Pero, por nuestra naturaleza caída, tales valores no han venido con nosotros sino que  son algo que debemos conquistar y aprehender, como parte de esta escuela de vida para la eternidad que es la existencia humana.
La forma  también caída que toman nuestras relaciones con otros debido a nuestro origen y vivencias en un mundo imperfecto, suele volvernos  entonces abandonadores,  desarraigados, desconfiados e infieles.

Como la ternura y la integridad relacional, el permanecer y ser fiel son cosas  en las que podemos trabajar recién al final de un proceso de  restauración. Porque la primera parte es para nosotros mismos, es una fase egoísta si se quiere. Y luego recién estamos preparados para volver a pensar en cosas como  “extender, dar, amar…”
Cuando el tiempo de reconciliarnos con Dios y con nosotros mismos ha sido superado, podemos recién abrir las cortinas y mirar afuera, y anhelar extendernos como se extiende nuestra mirada de nuevo a la luz de un nuevo día.
Sin embargo  como ya habrán visto, pongo a la par las herramientas para el comienzo de la crisis más intensa, para un viaje al pasado o para el fin de un proceso. Porque cada ser humano es único y su historia de vida también lo es. Cada persona tiene sus tiempos.  A veces podemos implementar varias cosas a la vez -y en esto  creo que el término “permanencia” es crucial- mientras vamos creciendo por otras.

Mi historia demuestra una vez más que yo no fui ninguna excepción a las reglas oscuras de este mundo caído que menciono.  Y como aliciente de lo que se puede lograr  te va algo personal.
En algún punto de mi juventud  me convertí en alguien que en los próximos años y relaciones sembré lo mismo que recibí: abandono. No estoy vertiendo culpas en otros. Fue mi responsabilidad, no supe entender en aquella época que podemos decidir no ser una consecuencia más de nuestro pasado.  Siempre hay dos caminos en cada cruce de la vida, y yo no tomé el correcto. Usé a personas para dejarlas  luego en una suerte de venganza que no entendía, pero igual practiqué. Me desarraigué de mi familia, de mis estudios luego, deseaba irme del país.  En nada permanecí.

Dice la Biblia que quien turba su casa heredará el viento.  Y quien siembra vientos, cosecha tempestades.  Cuando finalmente me casé y el abuso se hizo una diaria forma, hubo una espiral atrapante de abandono de todo. Cambiábamos permanentemente de casa, del lugar de la empresa, de iglesia. Amigos y familia extendida fueron apartados. ..
A veces me sentía haber naufragado en una isla lejana, donde me había aislado de todo.  Mi primera siembra había contaminado todo a mi alrededor.

Cuando me separé dije basta.  Y empecé a sembrar otra cosa. Me dije que si yo no llegaba a ver el fruto, mis generaciones si lo verían. Y una nueva historia comenzó  con otros valores, que con los años se hicieron notables para otros, como que sigo alquilando la misma casa hace doce  años, es tan inédito eso aquí que nos toman de ejemplo. Seis contratos pagados, la casa mantenida, tremendo logro personal para alguien con mis antecedentes…

Que los vecinos nos saluden.  Dejarnos conocer. Esforzarse por tener una presencia constante en el ámbito laboral. Persistir en la misma iglesia.  Reconciliarme con mis raíces y pasado.  Permanecer.  Arraigarse.
Volver a mi pueblo natal, restablecer mi relación con mi madre, cuidarla en el último trayecto de su vida, estar con mis hijos aun ahora que se han casado y tienen sus vidas.  Tratar de  estar presente con los amigos, tratar de estar en la necesidad.
Decir “aquí estoy” en los juicios y deudas y ser fiel en pagar de a poquito lo que se podía…

Si vamos a ser sinceros,  permanecer es un tremendo trabajo, y la fidelidad exige otro.  Es tan fácil irse cuando no me gusta el tema, o la situación…. Es tan fácil volver la espalda…. Y yo estaba tan acostumbrada a hacerlo…
Comenzar de nuevo es un anhelo lícito, pero huir para lograrlo no.  Entiendo y acepto situaciones tales como las de Abraham y el mandato de Dios de ir a otro lado y dejar atrás todo,  también cuando irse significa cortar con situaciones enfermas  ó para crecer, pero ese no es el punto que aquí tratamos.  Yo volví a comenzar en el mismo lugar, pensé tanto en las historias de soldados que mi padre contaba…,y no volví la espalda, me expuse a la  metralla.   Y por favor no  pienses que fue un acto de valor tremendo. Fue una necesidad de suma urgencia, que cualquiera podría imitar si solo decide que hoy es buen tiempo para intentarlo.

Permitirse echar raices fue otro tema complicado para mí, y no tiene que ver necesariamente con algo físico. Me gusta viajar y suelo hacerlo por mis ocupaciones, no tiene que ver con estar fisicamente en un mundo hipercomunicado, sino en abrirse a estar. El proceso de enraizamiento es lento, de suma paciencia y de total importancia para la futura planta. Sin fundamentos, nada somos. Los árboles de raiz débil son arrancados en las tormentas.

Quedarse en Argentina, quedarse en la misma ciudad donde naufragué,  volver a restablecer las relaciones con mis amigos, con la familia fue una lucha de titanes por una siembra que encontró no poca oposición. Pero el hoy me dice, que hice lo correcto.  Mis generaciones han aprendido a crecer bajo el amparo de la fidelidad de Dios y saben permanecer a pesar de los problemas lógicos de la vida.

Ahora, hemos hablado mucho de renuncia, de dejar ir lo que quiere irse, de no capturar el amor, de no tolerar cosas como el abuso y tal vez te preguntes dónde está el balance entre permanecer e irse o dejar ir.  Bueno, un amigo me dijo por ahí que cuando ya crees que no puedes más, des algo más.  Haz un último intento. Entrega la milla extra.  No dejes ir tan fácil lo que no debe irse.  Hay momentos para irse o soltar que son urgentes. Si hay maltrato, o la relación está seriamente enferma, no se debe permanecer en ella al menos hasta que se solucione lo enfermo.  Pero si no hay circunstancias irreconciliables, se puede seguir luchando, aun desde afuera por lo que se quiere. Dónde están los tiempos de las guerras mundiales  de mis padres y mis abuelos, tiempos de perder la familia, los amigos  el amor y buscarlos por cielo y tierra en esperanza contra esperanza. La guerra nos legó tales historias de fidelidad, que conmueven y alientan a imitar.

Hay gente que quiere irse de nuestras vidas y no podemos atarlas, pero algunos se van porque no hacemos el esfuerzo de retenerlos.  Yo no adhiero a la filosofía  que tanto escucho: “si no te gusta andate”. Yo soy de las que piensan que los problemas de una relación no deben condicionar la continuidad de la relación ni nuestro compromiso con ella.  Si en cada problema a tratar ponemos la relación en juego con nuestros “entonces me voy” no hacemos más que evidenciar ese abandono interior no resuelto que nos volvió unos abandonadores profesionales.  La Biblia dice que todo tiene su tiempo, hay tiempos de luchar por algo, y también hay tiempos de reconocer que hemos perdido. Hay situaciones por las que vale luchar, y otras que no lo merecen. Pero toda persona, con todos sus errores posibles, merece nuestro mejor esfuerzo siempre, merece nuestra mejor calidad de amor demostrado aun frente a la traición.

Por la ley de la plataforma opuesta, desde hoy, si te abandonan, tú no lo hagas. Siembra permanencia para que un día la coseches también. Si alguien te es infiel, no le pagues con la misma moneda, cultiva la fidelidad. Si te traicionan, sigue manteniendo en alto los valores y el compromiso con el respeto y la integridad. Honra a la gente y a Dios en la gente practicando la difícil tarea de permanecer y ser fiel.

Y por sobre todo, sé fiel a Dios, y se fiel a tu corazón. He visto demasiadas personas que como dice una película por ahí son “donantes vivos de corazón” andan y parece que viven, pero en nada de lo que hacen ponen el corazón, tal vez porque un día lo dejaron en algún lugar y olvidaron volver a buscarlo. Un corazón correcto, sangrante y vivo, te dirá cada día ciertas cosas que deberías escuchar, y te dirá otras, que por permanecer en él deberían permanecer en tus acciones también.

Para que puedas implementar esto, erradica la culpa antes. Yo sé por haberlo vivido que muchas veces no permanecí por mi propia culpa, por la vergüenza de dar la cara otra vez. Todos nosotros fallamos,  y a menos que no seas humano, ninguno es ajeno a esa ley. Todos hacemos algo malo en algún punto. Todos estamos en un proceso. Lo importante no es lo que pasó ayer, sino lo que hoy puedo hacer con eso.  En vez de darle vueltas al pasado y seguir cargando su peso esteril, mejor hoy, decido permanecer y hacer una de esas cosas por alguien, a las que no estaba acostumbrada.

Jesús hizo muchas millas extras por todos nosotros – sin que mereciéramos una sola por cierto- nosotros podemos hacer una más, por esa persona que crees que ya no cambiará, por esa relación que se tambalea, por ese sueño sobre el que ya ni tenemos esperanza, .  Las personas no son descartables, trátalas como a la eternidad que Dios ha puesto en ellas. Siempre hay tiempo para entender el “no va más” generalmente la muerte de algo se anuncia sola, no necesita ayuda, pero mientras tanto, podemos seguir decidiendo estar, y también podemos decidir empezar a estar, donde no hemos estado antes.  No mires el ayer, hoy es todo con lo que contamos.

Dios bendiga cada esfuerzo sincero que hagas por un día mejor para todos, y te permita sembrar lo correcto para cosechar lo esperado.

Imagen: Vivir en el paraiso, Austria / Vía: www.bancodeimagenesgratuitas.com

“Quien no vive para servir no sirve para vivir” reza el dicho. Pero como comenzamos  el año ( y espero lo terminemos igual) hablando sobre el amor, me tomo el atrevimiento de reformular el dicho para adaptarlo a algo que el Creador nos ordenó.

Entonces digo…”Quien no vive para amar, no ama para vivir”. Porque el amor es vida, sin El no tenemos vida, solo rutinas, solo costumbres, solo una existencia vacía.

Para comenzar el año ahondando en el amor te regalamos dos cuentos para reflexionar sobre el perfecto e inasible amor…

Maestra, ¿qué es el amor?

Miro cada flor, el cielo calmo del anochecer y la magia de la navidad llena mi interior con el susurro de Dios mostrándome a su Hijo.

Dios está feliz, yo estoy feliz.

El silencio liviano de la tarde especial ejecuta la sinfonía del Cielo. Solo puedo escucharla con los oídos del alma.  Las notas perfectas llenan el universo y me rodean de algo maravillosamente insondable.

Por un momento la vida diaria con sus luchas, queda fuera de la envolvente canción de Dios a Su Hijo.

Todos buscamos la felicidad y hemos debatido acerca de ella por siglos. Pero no conozco a nadie que la haya asido continuamente. Ella es escurridiza y ligera como una bella pluma jugando en la brisa de la tarde.

Tal vez hemos buscado mal,  en nuestro caminar sin Dios.

Tal vez la felicidad no sea un estado, ni una decisión. Tal vez El sea la felicidad.

Tal vez la felicidad solo sean momentos como este mágico atardecer de navidad.

Pequeña y maravillosa felicidad que irrumpe en la desesperanza y llena de fe al hombre común, trayendo el perfume de un cielo de gloria.

Gran parte del mundo prepara la mayor celebración del año mientras la otra parte exhibe argumentos para ignorarla.

Entre tanto, el dueño de la navidad, espera…

Creo que perdemos fuerza y la alegría de la celebración al centrar la discusión  en que si el arbolito es o no pagano y si la Navidad debemos o no festejarla el 25 de diciembre

El olvido general que se relega tras miles de luces y regalos, es que la Navidad es el cumpleaños de Dios, el único que nos fue dado poder festejar. Por tanto, así como la Creación cantó  y celebró el nacimiento de Quien dejando los cielos bajó a completar el plan de salvación, así nosotros debemos celebrar como nunca lo hemos hecho. En plena consciencia de  Quien festejamos.

Lo demás es irrelevante. Pino, luces, tarjetas… Yo armo lo mejor que tengo para El. Despúes de todo, cuento que El verá lo que preparé. Y cada vez que se brinda, hace años que  levanto mi copa  por Dios.

Es Su Cumpleaños!.  El día del Deseado de las naciones.  El día cumbre…. Las olas lo cantan en el mar, los pájaron estrenan su mejor gorjeo. El Cielo prepara fiesta…Los ángeles mirarán con nostalgia pensando que querrían celebrar con nosotros…

¿ Recuerdas a Jesús cuando pasas por cada árbol lleno de luces en un shopping mientras haces las mil compras y hablas con la familia organizando las cena?

¿ Recuerdas a Jesús cuando comes hasta no dar más y esperas rápido que sean las doce para abandonar la mesa familiar e irte con tus amigos  y programar la salida del 25?

Piensa en el que cumple años. Piénsalo en cada cumpleaños suyo hasta los 30 años, en la mesa familiar, tomando la mano de María y José, la de sus hermanos, orando por los alimentos, sobre la mesa que tal vez El mismo habría construido. Piensalo, en su hogar sencillo, lleno de respeto y el sentido profundo de Dios y familia donde El  fue enviado a nacer y crecer.

Piensa en José mirándolo en sus cumpleaños, José sabía, que no era su hijo,  piensalo mirando a Jesús con respeto y una profunda admiración de poder tener bajo su familia al Hijo de Dios.

Piensa en María mirándolo en cada uno de sus cumpleaños con el corazón traspasado, sabiendo que cada año, anunciaba uno menos para el tremendo dolor que soportaría. Seguro con su belleza serena, una ternura extrema  y la aceptación que da el privilegio  que le fuera otorgado a pesar del sufrimiento anunciado, miraba a su hijo…

Todos percibían que Jesús era de aquí pero al mismo tiempo jamas lo fue. En la tremenda profundidad de sus ojos latía un Cielo poderoso  esperando cumplir  Su Plan Maestro.

En este Su próximo cumpleaños, piensa en El, solamente en El. Y acepta su Regalo de salvación. dándole el unico regalo que el espera  desenvolver de tí, tu corazón.

Yo te celebro, Rey de mi corazón. Te celebro con un corazón agradecido por toda la Gracia inmerecida que me ha sido extendida. Te celebro , Amor obstinado en conquistar nuestras rebeldías. Te celebro, Creador del Universo.  Sean aún mis múltiples fallas solo parte  lógica del esfuerzo diario por ofrecerte mi mejor perfume.

Podemos comprender a Dorothy.
Pero cuando Dorothy llega a la Ciudad de Esmeralda la comparación es increíble. Pues lo que le dijo el mago, algunos piensan que es lo que Dios nos dice a nosotros.

Recuerdas la trama. Cada uno de los personajes principales se acerca al mago con alguna necesidad. Dorothy busca un camino a casa. El espantapájaros desea sabiduría. El hombre de lata desea un corazón. El león necesita valor. Según lo que han oído, el mago de Oz puede conceder las cuatro cosas. De modo que se acercan. Temblando y reverentes, se acercan. Tiemblan en su presencia y se les corta el aliento ante su poder. Y juntando todo el valor posible, le presentan sus pedidos.

¿Su respuesta? Él los ayudará luego que demuestren que lo merecen. Él los ayudará tan pronto como logren vencer la fuente de la maldad. Tráiganme la escoba de la bruja, dice él, y los ayudaré.

De modo que eso hacen. Escalan las paredes del castillo y destruyen a la bruja y, en el proceso, hacen unos descubrimientos sorprendentes. Descubren que pueden vencer al mal. Descubren que con un poco de suerte y una mente rápida puede enfrentarse a lo mejor que lo peor tiene para dar. Y descubren que pueden hacerlo todo sin el mago.

Lo cual es bueno porque cuando regresan a Oz, los cuatro se enteran de que el mago es un debilucho. La cortina se abre y queda expuesto el todopoderoso. Aquel que adoraban y temían es un profesor calvo y regordete que puede armar un buen espectáculo de luces, pero nada puede hacer por resolver sus problemas.

Sin embargo, se redime él mismo por lo que le muestra a este grupo de peregrinos. (Esta es la parte que me hace pensar que el mago quizás haya hecho un recorrido por los púlpitos antes de conseguir la posición de mago.) Le dice a Dorothy y compañía que todo el poder que necesitan es el que ya tienen. Les explica que el poder para solucionar sus problemas siempre había estado en ellos. Después de todo, ¿no habían demostrado sabiduría el espantapájaros, compasión el hombre de lata y valor el león cuando se enfrentaron a la bruja? Y Dorothy no necesita la ayuda del todopoderoso Oz; lo único que precisa es un buen globo de aire caliente.

La película acaba cuando Dorothy descubre que su peor pesadilla en realidad sólo era un mal sueño. Que su hogar en algún sitio más allá del arco iris se encontraba exactamente donde ella siempre había estado. Y que es agradable contar con amigos en lugares altos, pero a fin de cuentas, le corresponde a uno mismo encontrar su camino a casa.

¿La moraleja de El mago de Oz ? Todo lo que pueda llegar a hacerte falta, ya lo tienes.
El poder que necesitas es en realidad un poder que ya tienes. Sólo hace falta que busques con la suficiente profundidad, el tiempo necesario, y no habrá nada que no puedas hacer.

¿Te parece familiar? ¿Te parece patriótico? ¿Te parece… cristiano?

Durante años me pareció que lo era. Soy vástago de una robusta estirpe. Producto de una trabajadora cultura obrera que honraba la decencia, la lealtad, el trabajo arduo y amaba versículos de la Biblia como: «Dios ayuda al que se ayuda a sí mismo». (No, allí no se encuentra.)

«Dios lo inició y ahora debemos acabarlo», era nuestro lema. Él ha hecho la parte que le corresponde; ahora hacemos la nuestra. Es una propuesta de cincuenta por ciento cada uno. Un programa «hágalo usted mismo» que enfatiza la parte que nos toca y no asigna la importancia necesaria a la parte que le toca a Dios.

«Bienaventurados los ocupados», proclama esta teología, «pues ellos son los verdaderos cristianos».

No hay necesidad de los sobrenatural. No hay sitio para lo extraordinario. No hay lugar para lo trascendental. La oración se vuelve simbólica. (La verdadera fuerza está dentro de ti, no «allá arriba».) La comunión se convierte en un ritual. (El verdadero héroe eres tú, no Él.) ¿Y el Espíritu Santo? Pues, el Espíritu Santo llega a ser algo que oscila entre una buena disposición y una actitud mental positiva.

Es un enfoque que ve a Dios como quien dio cuerda al mundo y se alejó. Y la filosofía da resultado… siempre y cuando trabajes. Tu fe es fuerte, mientras seas fuerte. Tu posición es segura, mientras seas seguro. Tu vida es buena, mientras seas bueno.

Pero, ay de nosotros, es allí donde reside el problema. Según dijo el Maestro: «Ninguno hay bueno» ( Mateo 19.17 ). Tampoco hay ninguno que sea siempre fuerte; ni ninguno que siempre esté seguro.

El cristianismo «hágalo usted mismo» no es de gran aliento para el agobiado y agotado.
La autosantificación aporta poca esperanza para el adicto.
«Esfuérzate un poco más» alienta un poco al abusado.

Llegado cierto punto nos hace falta algo más que buenos consejos; necesitamos ayuda. En cierto momento de este viaje a casa nos damos cuenta de que una propuesta de cincuenta-cincuenta resulta insuficiente. Necesitamos más… más que un regordete mago que nos agradece por haber venido, pero que nos dice que el viaje fue innecesario.

Nos hace falta ayuda. Ayuda desde adentro para afuera. El tipo de ayuda que prometió Jesús. «Y yo rogaré al Padre, y os dará otro Consolador, para que esté con vosotros para siempre: el Espíritu de verdad, al cual el mundo no puede recibir, porque no le ve, ni le conoce; pero vosotros le conocéis, porque mora con vosotros, y estará en vosotros» ( Juan 14.16–17 , énfasis mío).

Observa las palabras finales del versículo. Y al hacerlo, nota el lugar de morada de Dios: «en vosotros».

No cerca de nosotros. No arriba de nosotros. No alrededor de nosotros. Sino en nosotros. En la parte nuestra que ni siquiera conocemos. En el corazón que ningún otro ha visto. En los recovecos ocultos de nuestro ser mora, no un ángel, no una filosofía, no un genio, sino Dios.

Imagina eso.

Cuando mi hija Jenna tenía seis años de edad, la encontré de pie frente a un espejo de cuerpo entero. Estaba mirando dentro de su garganta. Le pregunté qué hacía y me contestó: «Estoy tratando de ver si Dios está en mi corazón».

Me reí y giré, y luego alcancé a escuchar que le preguntaba: «¿Estás allí adentro?» Cuando no obtuvo respuesta, se impacientó y habló por Él. Con la voz más grave que pudiera lograr una niña de seis años, dijo: «Sí».

Ella formula la pregunta correcta. «¿Estás allí adentro?» ¿Será que lo que dicen es cierto? ¿No bastó que aparecieras en una zarza o que morases en el templo? ¿No bastó que te convirtieses en carne humana y caminases sobre la tierra? ¿No bastó que dejases tu palabra y la promesa de tu regreso? ¿Era necesario que fueses aún más lejos? ¿Debiste establecer tu morada en nosotros?

«¿O ignoráis», escribió Pablo, «que vuestro cuerpo es templo del Espíritu Santo?» ( 1 Corintios 6.19 ).

Tal vez no lo sabías. Quizás no sabías que Dios llegaría a tanto para asegurar tu llegada a casa. Si ese no es tu caso, gracias por permitir que te lo recordase.

El mago dice mira dentro de ti y encuentra tu yo. Dios dice mira dentro de ti y encuentra a Dios. Lo primero te llevará a Kansas.

Lo último te llevará al cielo.

Escoge cuál ha de ser.

por MAX LUCADO / de “Cuando Dios susurra tu nombre”

¿Dónde se coloca el límite que separa un uso íntegro y saludable de la sexualidad,  de una adicción?
El artículo anterior nos delimita algunas líneas desde el punto de vista científico de la salud mental. Pero hoy quiero llevarlos a otro tipo de consideraciones.

La primera es comprender que la sexualidad es una creación de Dios, y El le puso límites claros. La norma de Dios es que la sexualidad solo puede ser disfrutada y encontrar su bendición dentro del contexto de un matrimonio heterosexual debidamente bendecido y legalizado. Punto. Dios suele ser muy claro en  su manual de fabricante del universo (la Biblia) nos agrade  o no.
Todo lo que sale de esta normativa, para el Creador -y por tanto para sus criaturas- es una patología,  es algo disfuncional (cuya función no se corresponde para lo que fue hecha) y en muchos casos raya el delito o entra francamente en zonas penales como en el caso de la pornografía. Y si volvemos al citado manual de uso, nos encontraremos que todo lo que excede las “bendiciones de la obediencia” de Deuteronomio 28 pasa automáticamente a la categoría “consecuencias de la desobediencia”, que en la NVI ya se han llamado directamente “maldiciones de la desobediencia”.  Con Dios no podemos jugar. Estamos con El o no estamos. No podemos decir que creemos en El y no creerle a El cuando ya nos advirtió claramente las consecuencias de no obedecer sus claras reglas. Nunca es buen consejo pleitear con el Fabricante.

Tengamos en claro entonces que una adicción sexual no es algo normal, es un area en la que se necesita ayuda, tratamiento  y rutas de salida urgentes.
La vida es demasiado corta para desperdiciarla viviéndola de maneras enfermas. Hay un gozo, una calma, que se traduce en vivir nuestra sexualidad apegados a las normas de Dios.  Porque el respaldo de El es notorio.

Ya la gente del Ministerio de Restauración nos ha dado en la encuesta anterior algunos puntos para detectar una adicción sexual. Ahora quiero darte algunas pautas de tratamiento.

1- Reconocer a Dios como tu Creador y el creador de tu sexualidad y abrir el corazón a Su Hijo, el único camino a El, para permitir su obra de restauración a nuestro diseño original.

2- Romper el silencio! . Una vida de confesión  primero que destapa los pozos cerrados y deja entrar la luz en la oscuridad, y de dar cuentas luego diariamente para permitir que el agua se conserve limpia es la ruta siguiente.

3- Enfrentar el problema. Nadie puede ser sanado de lo que no puede reconocer es el dicho que cualquier profesional de la salud exhibe.  No hay mérito en esconder y seguir anestesiando el tema, todos lo hacen. El mérito de una persona radica en enfrentarse a sí mismo, y tomado de la mano de un Dios todopoderoso y siempre dispuesto a la restauración personal reconocer ante Dios y los demás el error.

4- Buscar el perdón. De Dios primero, de las personas a quienes hemos dañado con nuestra conducta luego. Puedes consultar el artículo del perdón para ahondar contenidos.

5- Arrepentimiento. No en vano el arrepentimiento es la doctrina fundamental número uno que significa en su original cambio total de mente y actitud. El perdón sin arrepentimiento no es completo y a veces deja presas a las personas de un círculo enfermo de pedir perdón y volver a caer. El arrepentimiento sincero es la fuerza necesaria que traduce en acciones concretas de cambio la búsqueda de perdón. Es entender cabalmente, el error que se ha cometido.

6- Tomar un compromiso con un plan de restauración y con mantenerse dando cuentas. Nadie solucionará el problema por nosotros ni se solucionará solo hablando. Hay mucho por hacer, y quien tiene el problema tiene la plena responsabilidad de salir de él. No es responsabilidad del consejero o del que dirige un grupo de ayuda. El que busca, encontrará. La restauración, la vida plena es algo en lo que debemos ocuparnos cada día personalmente, dedicando tiempo y si es necesario dinero.

7- El día a día es lo que más cuidado requiere.  Una cosa es estar sano  y otra mantenerse sano “el que esté firme mire que no caiga” . El erotismo fue creado como un pegamento tan fuerte, que pueda mantener unidas a dos personas en los tiempos malos, pero por su misma carga de poder de atracción, es necesario un día-a-día de cuidado personal y de revisarnos, y ver adónde conducen los caminos que elegimos. La Biblia dice que todo nos es lícito pero no todo nos conviene.  En este punto aprovecho para recordarte que la tentación no es pecado. La falta contra las leyes de Dios son las acciones que en vez de resistir la tentación, le dan acceso en la mente o en el proceder (que es lo mismo, ver ruta de mente-corazón-acción en “Mentes en lucha”). Consideramos aquí como tentación todo lo que incita y atenta contra el plan de Dios para el ejercicio pleno de la sexualidad dentro del matrimonio.

8- Quiero hacer un aparte en este ultimo paso en involucrarnos en una lucha diaria contra la pornografía. Millones de personas -cristianos incluidos- están presos de ver pornografía en el mundo. El acceso a internet y su posibilidad de tenerla al alcanze de la mano la ha masificado.  Quiero hacer un muy simple análisis que no creo necesario respaldar con documentación por su estado público, y soy conciente de lo que enfrento al decirlo. La pornografía lleva detrás un negocio millonario que casi siempre incluye delitos gravisimos, como abuso a menores, pedofilia, prostitución, trata de blancas, y delitos sexuales de todo tipo. Cada vez que haces clik en una página pornografica o consumes un video, alimentas una cadena delictiva que incluye el secuestro y tráfico de menores y mujeres que muchas veces serán asesinadas, y si no, vivirán una vida presos del horror y tortura a las que fueron sometidos. Piensa, podrían ser tus hijos, tus sobrinos, tu hermana. Hoy en día es más lucrativo para este oscuro negocio los videos forzados que pagar actores.  Y de cualquier manera, nunca, tales filmaciones contarán con la aprobación de Dios. Cuando ves eso, afrentas al Creador, y El te volverá la espalda por cuanto te has apartado de sus caminos.  Siempre dijimos en los ámbitos de restauración que  lo que hacemos en una habitación cerrada puede no verlo nadie, pero Dios todo lo vé, y El sabe lo que hacemos al cerrar la puerta de nuestro dormitorio. “Antes bién todas las cosas están desnudas y abiertas a los ojos de aquel a quien tenemos que dar cuenta”. Hebreos 4.13

Este es un desafió por una sexualidad responsable, que no es una sexualidad con preservativos precisamente. Y por una sexualidad íntegra, conforme a las reglas de Quien la creó, respetando al otro, viéndo a los demas como portadores de la imagen divina, mirando a los demás sin la mirada erotizada que propone el mundo, honrando a Dios en nuestra intimidad también para que El pueda honrarnos en todo.
“Yo había dicho que tu casa y la casa de tu padre andarían delante de mí perpetuamente; más ahora digo: Nunca Yo tal haga, porque Yo honraré a los que me honran y los que me desprecian serán tenidos en poco”. 1 de Samuel 2:30-31

Texto: Edith Gero
Imagen: Los colores del otoño en Japón/ vía www.bancodeimagenesgratuitas.com

WASHINGTON.- La lista es simplemente demasiado larga. El alguna vez candidato a presidente de Estados Unidos John Edwards, el ex presidente de Israel Moshe Katzav, la superestrella del golf Tiger Woods…

Dominique Strauss-Kahn, ahora ex jefe del FMI, se ha unido a una plétora de hombres que estando en el pináculo del poder enfrentaron la ruina debido a un escándalo sexual.

La experta en patologías sexuales Sharon O’Hara dice que son incontables los casos de hombres con un apetito sexual insaciable que han dejado que su búsqueda compulsiva de conquistas sexuales los consumiera. “Les ha sucedido a muchos peces gordos de Hollywood, que no ven otra cosa…, tienen la idea fija”, dijo O’Hara, y advirtió que a veces esa compulsión cruza la barrera del ilícito.

“Es un rasgo psicopático: «Tengo tanto poder que puedo tener lo que quiero con quien quiero y cuando quiero»”, dijo O’Hara, directora clínica del Instituto de Recuperación Sexual (SRI) en Los Angeles.

La intersección entre sexo y poder volvió a ser el centro de atención el martes, cuando el ex gobernador de California Arnold Schwarzenegger admitió la paternidad de un hijo natural con una mujer de su personal doméstico. Esa relación clandestina de años de duración precipitó el final de su matrimonio de 25 años con Maria Shriver.

O’Hara describió a los adictos al sexo y a los agresores sexuales como grupos con problemas diferentes, cuyos comportamientos disfuncionales a veces son coincidentes.

“Pero mientras la adicción al sexo podría ser dañina sólo para el propio adicto, cuando del otro lado hay alguien que no está de acuerdo, o uno está espiando por encima del panel divisorio de un baño, entonces estamos hablando de una conducta delictiva”, señaló O’Hara.

El experto en desórdenes sexuales Robert Weiss, por su parte, dice que los hombres en la cima del poder son particularmente proclives a comportarse de ese modo, y hasta escribió un libro que estudia ese síndrome: Por qué los hombres que tienen poder pasan al acto.

Existen discrepancias, incluso entre los profesionales de la salud mental, acerca del modo en que debe ser considerada la adicción sexual. Para la Asociación Norteamericana de Psiquiatría, por ejemplo, la adicción sexual no entra en la categoría de los desórdenes mentales.

Pero un famoso experto en disfunciones sexuales, Patrick Carnes, estima que casi el 9% de los hombres norteamericanos son adictos al sexo. Y los expertos como Weiss dicen que los hombres poderosos que ocupan lugares de jerarquía son particularmente vulnerables a las adicciones de índole sexual.

Según Weiss, “se trata de individuos que trabajan entre 16 y 18 horas diarias, viajan por el mundo, alejados de sus seres queridos, y por lo general no tienen a quien hacerle confidencias, mientras que al mismo tiempo deben ser capaces de manejar una fuerte carga de estrés”.

“El origen subyacente de este tipo de desórdenes de adicción sexual está en la falta de contención e intimidad emocionalmente adulta, que por lo general viene a sumarse a un trauma emocional de la infancia al que nadie dio importancia”, señaló Weiss.

Stephanie Griffith/ Traducción de Jaime Arrambide.
Agencia AFP/ Fuente: La Nación.com

Ministerio Restauración Argentina

“La adicción de Sandra Bullock”

Una nueva enfermedad conocida desde los últimos años del siglo pasado.
27 DE OCTUBRE DE 2011

Autores: Jaime Fernández Garrido

©Protestante Digital 2011

Nota de Edith: Toda adicción a fármacos, drogas, relacional, al trabajo, etc; reconoce la ruta uso-abuso-adicción. La línea que separa el uso del abuso  en una ruta adictiva es tan sutil que es impensable mantenerse solo en el primer paso y no traspasarla. Es mejor estar prevenidos de que todos podemos pasar el límite  y caer en una conducta adictiva que se transformará  en un hábito.  No modificable por tan solo quererlo.  Enfrentar la realidad de nuestros conflictos es el primer paso para hallar la salida, para el resto necesitamos ayuda.

Trabajar está bién, pero hacer de ello nuestro centro es erróneo.  Nuestro corazón debe estar siempre en la ruta correcta que marca Marcos 12.31 -la ruta del amor- y nuestro centro y satisfacción debe ser la obra de la cruz. No necesitamos una adicción para sentirnos plenos. Cristo es nuestra plenitud.  La serie adicciones es una invitación a que reevaluemos las prioridades de la vida.  El tiempo y a que lo dedicamos es una administracion de la cual daremos cuenta.